Nitruţ-înaintea erei noastre

Început de vară,o seară superbă într-un sat necunoscut, înaintea erei noastre. Prostia şi monotonia erau atât de profunde încât atunci când mai trecea câte o navetă spaţială, localnicii se baricadau în grajduri, în spatele dinozaurilor. Nitruţ, 2 fete şi un băiat pescuiau balene în fântâna curţii. Bunicii făceau grătar de leopard în spatele plantaţiei de iarbă din grădina edenului.
După ospăţul copios a urmat o serie de acte sexuale între specii. Nitruţ facea dragoste singur si cu o femeie în acelaşi timp, ceilalţi erau încârligaţi cu toţii. Atunci s-a creat Amsterdam-ul şi afro-americanii.

Şomer

Cercel iese cu o cană pe prispa casei, ia o gură de apă şi o scuipă în mâna cealaltă spălându-se pe faţă,. Rândunele şi privighetori îmbogăţesc gloriosul răsărit din spatele acoperişului bărăcii ţiganilor de vizavi. Flori şi fructe, insecte şi animale, mirosul naturii te loveşte puternic cu fiecare gură de aer luată.
Poliţistul retardat al cartierului care a oprit coloana oficială, încă face pe detectivul intrând pe interzis cu girofarul aprins şi fluturând legitimaţia în faţa copiilor care fumează pe ascuns,  convins că ei pun la cale o conspiraţie, motto-ul lui fiind că nimic nu e ceea ce pare şi că alte guverne formează agenţi secreţi înainte ca aceştia să înveţe să vorbească.
La marketul local, ca de obicei, Mihai, vedeta cartierului, dansează haotic dar fără griji, mai multe stiluri pe muzica ce se aude dintr-o maşină parcată. Trecătorii îl filmează cu interes. Zâmbeşti, gândindu-te că lucrurile mărunte ca acestea îţi fac viaţa mai frumoasă dar la o privire mai atentă spre Mihai, observi că aveţi anumite trăsături comune.Dai din cap de două ori şi intri în crâşmă să îţi cumperi nişte ţigări la bucată. Ţiganul te ia de la uşă cu un "telefon şmecher frăţioare doar că n-are încărcător" care iniţial costă 200 de lei dar ţi-l lasă la 40 dacă ai banii pe loc. În camera alăturată, viciul suprem, ceea ce ai jurat de mii de ori că nu o să mai faci vreodată, că mai bine donezi banii secţiei de poliţie locală decât să îi cheltui aşa, păcănelele. Eşti conştient că e cea mai mare ţeapă dar nu ai ce face, de vicii nu scapi uşor dacă eşti slab de înger. Aici aceeaşi doi prieteni pe care îi găseşti în fiecare zi. Te aşezi confortabil pe scaun şi începi a lovi aparatul. Dupa câteva ore bune şi după ce ai pierdut toţi banii, încep să te apuce remuşcările, îţi vin milioane de idei în care banii pierduţi puteau fi folosiţi, nu mai ai nici o ţigară aşa că îl rogi pe ţiganul cu telefonul să îţi împrumute una. Acum te învinuieşti,blestemând că nu ai luat bac-ul ca să fii şi tu la facultate "ca băieţii" şi să bei o vodka cu suc de mere într-un pub şmecher în loc să pierzi banii în bombe ca asta. Te calmezi şi îţi spui că mâine va fi mai rău, îţi vine şomajul.

Teoria imprevizibilului

În vremea în care planeta era într-o destrăbălare crescândă dar nimănui nu părea să-i pese, se născu Matreea.
Matreea nu a fost foarte norocoasă în viaţă, părinţii au abandonat-o la naştere şi nici fizicul nu o ajuta prea mult însă avea dăruinţă şi un curaj uimitor iar asta urma să ne afecteze pe toţi.
Până ce Matreea a ajuns la maturitate, nivelul degradării era nemăsurabil. Oamenii începeau să moară din cauza bolilor, în special femeile, ele erau purtătoarele şi mureau repede dar infectau câteva zeci de bărbaţi între timp. Rasa umană era pe cale de dispariţie, mai erau doar câteva zeci de femei iar bărbaţi înca pe atât.
Matreea era singura fiinţă pură, nimeni nu o atinsese vreodată, lumea nici nu ştia dacă era umană şi simţea ea în interiorul inimii că ea poate face ceva, poate fi schimbarea. Coincidenţa inexplicabilă face că Nitruţ trecea plictisit, cu mâinile în buzunar şi lovind pietrele cu piciorul prin oraş.

Matreea auzind acestea a fugit într-un suflet să-l întâlnească pentru că era sigură că el are soluţia anti-dispariţiei rasei umane. Matreea intră în bodegă, Nitruţ îşi toarnă wiskey peste care adaugă fin puţină apă de la robinet. Fata încearcă să intre în discuţie cu el dar acesta o întrerupe spunându-i că ştie de ce îl caută şi îşi aprinde o ţigară. Sunetul tutunului arzând putea tăia tensiunea din încăpere şi uimirea de pe feţele celorlalţi.
Eu nu te-am căutat până acum deoarece ceea ce trebuie să faci tu pentru a salva omenirea nu este deloc usor si mai ales onorabil, îi explică acesta. După cum ştii, eşti singura femeie rămasă pură şi printre puţinele rămase în viaţă, apropiindu-se şi mângâindu-i obrazul încerca să-şi facă curaj să îi spună.
Pentru a salva omenirea trebuie să le extragi tuturor bărbaţilor sămânţa rea din ei, după care să le dăruieşti tuturor câte un copil.
Matreea stă pe gânduri o clipă dar răspunde imediat că o să o facă.

Ceea ce trebuie să întelegem noi nu e gestul şi sacrificiul făcut de Matreea ci că aceasta a salvat omenirea dar a rămas necunoscută. Ar trebui să ne gândim oare câte servitoare, gunoiere, mâicuţe şi alte creaturi pe care noi proştii le dispreţuim au salvat lumea dar au rămas anonime?

Centrul afectiv

Şi stai liniştit pe scăunelul confortabil. Nimeni nu te bagă în seamă, toată lumea trece pe lângă tine şi se uită de parcă le datorezi bani. Prin faţa băncii merge încet, ca de obicei, nebuna care vorbeşte singură. Totul pare să fie normal, o zi obişnuită în viaţa de căcat.
Mai tragi o privire la coada interminabilă, căcat, e mai lungă ca ultima oară. Încerci să-ţi găseşti o ocupaţie. Mai verifici odată încăperea, nimic interesant, fetele de la ghişeu joacă nefese în reţea. Observi că lipseşte cineva, singurul care te poate ajuta cu o informaţie la orice bancă, paznicul. O întrebi pe femeia de serviciu ce s-a întâmplat cu el şi-ţi răspunde că a fost concediat din motive indisciplinare, a atenţionat-o pe directoare în legătură cu împrumutul unui client care îi era prieten. Împrumutul era fraudulos.
După o vreme găseşti ocupaţie. Roboţelului la care îţi plăteşti facturile îi pâlpâie ochii şi gura într-un mod încântător. Te uiţi la el timp de 10 minute. Roboţelul începe să te irite. Te uiţi înspre ieşirea băncii, baba nebună vorbeşte cu o persoană. Nu mai pare nebună, gesticulează încercând să explice ceva de care cealaltă persoană pare interesată.
Eşti nedumerit, nu eşti sigur dacă totul se petrece doar în mintea ta sau e realitate. Transpiri, te înroşeşti, eşti paranoic. Te uiţi încă odată la roboţel iar el îţi râde în faţă. Te ridici de pe scaun, spargi geamul pe care scrie spargeţi în caz de incendiu şi iei toporul. Te opreşti lângă el şi începi să îl loveşti cu sete, după 4 lovituri de topor, din roboţel ies bani ca din aruncătorul de mingi.
Dupa 30 de secunde poliţia te apasă pe cap, îndesându-te în maşină. Nu înţelegi nimic şi întrebi un poliţist ce s-a întamplat. Acesta îţi răspunde că eşti acuzat de tentativă de jaf armat.
Nebuna trece prin faţa geamului maşinii, vorbeşte singură ca de obicei.

Zdravznichkaya

Bă, mi-e scârbă. Deseori îmi vine să şi borăsc da' înghit şi-njur de 3 ori în gând.
Bag de seamă că fenomenul comediei din picioare e tot mai întâlnit la noi, orice actor ratat face stand-up.
Asta n-ar fi rău dacă toate glumele n-ar fi extraordinar de proaste, fumate, despre moldoveni, bucureşteni şi dacă n-ar fi aceleaşi de fiecare dată.
 E trist să înveţi 10-20 de replici pe dinafară şi să le spui la 5 spectacole diferite. Ce pula mea faci dacă vin aceeaşi 3-4 inşi la mai multe spectacole? Să fim bărbaţi şi să recunoaştem că oricine, dar oricine ar fi în stare să mănânce căcat 15 minute, să înjure câteva pizde proaste care se fac de râs zi de zi pe la teve, să se laude că el e un geniu după ce bagă un cui, să-l înjure rapid dar subtil pe Badea şi să bage câteva despre sexul oral. Stereotipuri scârboase.
Io cel mai des râd de ei, nu cu ei şi personal aş scrie cărţi cu glume mult mai bune ca ale unora.
Acu', eu nu spun că n-or fi 2, maxim 3 comedianţi buni şi la noi, încă nu am auzit de ei dar tre' să fie pe undeva. Dacă aş fi în locul lor şi vocabularul meu ar fi extraordinar de sărac şi cu goluri, aş copia frate.
Da, aş intra foarte uşor pe youtube, aş căuta Ricky Gervais sau Chris Tucker sau Louis C.K sau Chris Rock sau Eddie Murphy, ăştia care vorbesc câte o oră şi consumă sticle de apă că li se usucă gâtul sau cine face glume mult mai bune ca ale mele, Traian Băsescu de exemplu, le-aş copia literă cu literă, le-aş traduce şi le-aş servi cocalarilor de prin cafenele sau unde pula mea fac ei lumea să râdă. N-ar avea cine să mă acuze de plagiat că lumea-i proastă. Aş fi ceva gen ăla cu doza de haş care-l copie pe Ray William Johnson care are vizualizări la un singur clip cât are ăla la toate.

Grăbiţi-va cu mail-urile alea din articolul anterior că data limită e la vară. Deja am primit 59 de articole, cel mai scurt având 3 pagini A1.

Poate voi vă dezvoltaţi invers şi încă nu ştiţi cine-i Ray Williams Johnson