Cum să faci dragoste singur

Sper ca n-aţi intrat din curiozitate pentru titlu. Toată lumea ştie şi face din când în când dragoste singură.

Din categorie prostia e amplă şi infinită, o să întind nişte adevăruri.

Câteodată mă gândesc că dacă prostia s-ar măsura în temperatura corpului, foarte multă lume ar îngheţa instantaneu. Imaginează-ţi foarte multe corpuri pur şi simplu îngheţate pe strazi, iar tu făcând slalom printre ele făra să le atingi, că prostia e contagioasă.
Sunt inimaginabil de multe tipuri de prostie şi nu o să stau acu să le menţionez pe toate, dar uite câteva cu care intrăm toţi în contact măcar de câteva ori pe zi.

Prostul invidios - România e cea mai frumoasă ţară de pe glob tată, el rareori a ieşit din judeţ dar ştie sigur că alte ţări sunt urâte şi dacă tu îi povesteşti anumite lucruri de peste graniţă ofteză, se strâmbă şi iţi dă exemple contradicorii dar total haotice.
Ăsta nu prea are leac, invidia e incurabilă.

Prostul inteligent - Ăsta e atât de prost încât nu are gânduri sau idei proprii, vorbeşte din citate şi îţi dă replici sau sfaturi auzite de la alţii care i s-au părut lui inteligenţi.
Observi cât e de penibil dar te gândeşti că n-are niciun rost să-i explici cum se învârte lumea când el e încălţat pe dos.

Prostul infantil - Da, aici e vorba de copii, Copiii nu-s "tineri şi au timp să înveţe". Dacă vezi că e imbecil din naştere, că e încăpăţânat, că are 14 ani da' nu ştie să lege o propoziţie şi încă îi curg bale prin colţul gurii, e grav. Aia nu e "perioada adolescenţei" şi e trecătoare, aia e personalitatea lui şi cu aia o să trăiască toată viaţa. Odată prost, mereu prost!
Deci pune mâna pe lanţ, leagă-l de grajd şi ţine-l o noapte-două acolo, o să fii mândru de el după.

Prostul beţiv - Pe ăsta îl faci prost din cauza bauturii, ca el e întotdeauna rupt şi că tu eşti obligat să îi suporţi pe proştii de mai sus pentru că el e beat şi nu ai ce vorbi cu un om baut. După câteva discuţii şi dezbateri serioase îţi dai seama că ăla, în starea în care se află, e de zece ori mai capabil ca toţi ceilalţi şi că poate din exact acelaşi motiv bea el de fapt, să nu-l ajungă imbecilitatea.
Lu' ăsta poţi să i te alături.

Boschetarul Învins

Gata perioada de reculegere, mi-am permis să o lungesc cu o zi şi-mi cer iertare.

Am zis să dau o tură prin oraş, poate gasesc ceva interesant de făcut. După câteva zeci de minute pierdute şi ţigări fumate pe jumate că îmi degerau mâinile din cauza temperaturilor nesimţit de joase, am zis să caut să pun ceva pe mine. Mă uit în zare şi văd boschetarul. Ce crezi că m-am gândit? Ăsta e sătul de foame, bolnav, pricăjit, teoretic e neajutorat, o pradă uşoară.
Mă apropii de dânsul să-i sustrag şuba petecită dar calc pe o frunză şi mă compromit. Ăsta aruncă şuba şi pe dedesubt ce zici?omu purta costum şi era impecabil.
Începe sângeroasa luptă. Eu execut un Chu-Cha (atacul tigrului alb) el un Chai-Sing (furia cocoşului sălbatic) şi continuăm cu alte măestrii marţiale greu de explicat. După zile întregi şi după ce am luptat vitejeşte l-am răpus. Acu, curios din fire, am căutat în buzunarul ascuns în căptuşeală un act, ceva să aflu şi eu cine dracu a fost boschetarul învins. Nu găsesc nimic, iau şuba şi îmi continui drumul. Am petrecut zile întregi încercând să aflu despre misteriosul nenorocit până când mi-am dat seama ce trebuia să fac. Să îi întreb pe Cei Ce Ştiu Tot,  gunoierii, cum îi cunoaşteţi voi. Îl mituiesc pe JIJI cu câţiva saci menajeri şi alfu tot.
Boschetarii nici măcar nu există, mi-a zis el. Toţi sunt oameni cu nevoi speciale. Preoţi curioşi, soţi sătuli de căminul conjugal, surori gravide cu taţi şi în cazuri ca al meu, agenţi sub acoperire.

Să nu aveţi niciodată încredere în  boschetari, nu sunt cine credem noi că sunt!