Şi te gândeşti că eşti prea tânăr frate, nu are rost să te gândeşti la lucrurile astea acum. Încerci să te gândeşti şi la ce ţi se întâplă bun, la lucrurile frumoase din viaţa ta. Degeaba, sunt prea puţine.
Nu îţi poţi scoate din cap faptul că totul e degeaba, fără rost. Îţi faci planuri, ieşi din şcoală, de sub aripa părinţilor şi intri direct "în direct". Trebuie să iei propriile hotărâri, trebuie să iei decizii care te vor afecta serios şi vor avea impact decisiv în timp.
Te gândeşti că trebuie să îţi alegi ca profesie ceea ce îţi place, că nu vrei să vii seara acasă ca taică-tu, trist şi plin de nervi, că trebuie să faci ceea ce ţi-ai ales să faci din plăcere. Treci peste asta, în privinţa locului de muncă te-ai hotărât. La un moment dat trebuie să îţi întemeiezi şi o familie, un partener cu care să ai unele lucruri în comun, poate şi un copil după ceva timp.
Parcă totul prinde o formă acum, zâmbeşti satisfăcut şi îţi imaginezi cum ar decurge totul. Căcat, te loveşte deodată şi te ia dracu de nervi. Da, faci tot ce ţi-ai propus şi pe urma?
Pe urmă mori ca prostul, deci logic, ai făcut totul degeaba. Unii ipocriţi îţi vor spune că nu e adevărat, că tot ce ai realizat va rămâne urmaşilor tăi. Un căcat! Nimeni nu a făcut vreodată ceva pentru cei ce aveau să-l urmeze ci pentru bunăstarea lui şi eventual bunăstarea celor ce-l înconjurau. Nimeni nu-şi va rupe spatele pentru ca urmaşii urmaşilor lui să aibă ce mânca, nu există asemenea altruism şi bunătate. Şi până la urmă dacă eu m-am distrus psihic ca să realizez un căcat, ei de ce pula mea nu ar face la fel? Ce au făcut ei să merite respectul şi munca mea, să aibă totul gata pregătit? Şi aşa revii la starea precedentă. Te gândeşti la spusele unui prieten bun: " A munci toată viaţa ca un sclav pentru ca la sfârşit să mori tot ca un câine, e ca şi cum ai munci toată viaţa pentru a-ţi permite un pistol mai frumos ca al celorlalţi după care să îl îndrepţi spre tâmplă şi să tragi, dar cel puţin pistolul tău avea gloanţe de aur".
Nu, nu treci printr-o stare depresivă, e adevărul şi nu există tratament pentru aşa ceva, nu lua în seamă teleshopping-ul. Cine te contrazice mănâncă cacat!
sâmbătă, 8 iunie 2013
duminică, 2 iunie 2013
Adevărata natură
Într-o lume în care toţi arată exact la fel se întâmplă să existe Grovd. Grovd e genul care nu dezvoltă relaţii, niciun fel de relaţii. Nu poate simţi nimic. Când era mic mă-sa l-a întrebat ce şi-ar dori cel mai mult iar ea şi tatăl lui vor încerca să-i îndeplinească dorinţa. El a răspuns că ar vrea să aibă faţa lu' ta-su.
Ce frumos din partea ta să-ţi priveşti tatăl ca pe un model de urmat în viaţă, spune ea înainte ca el să termine ce avea de spus.
Uneori simt că ar trebui să îi rup pielea de pe craniu şi să o port eu, spuse el cu un ton dezinvolt, aşa simt că e bine.
Mă-sa a fugit îngrozită la ta-su povestindu-i ce îşi doreşte odrasla lor cel mai mult în viaţă. N-au stat prea mult pe gânduri şi l-au internat la nebuni. Grovd nu era prost, din contră, avea iq-ul cât ambii părinţi la un loc.
Ajuns la nebuni, este dus în toate camerele pentru a face cunoştinţă cu ceilalţi pacienţi.
Ziua s-a încheiat iar Grovd este condus spre camera lui. Erau două paturi. În partea stângă se afla o persoană dar era acoperită în totalitate cu pătura iar în partea dreapta era patul lui.
Se aşează în pat şi închide ochii atingându-şi vârful degetelor de la mâna stângă cu degetul mare de la aceeaşi mână. Era singurul lucru pe care îl putea simţi. În felul acesta ignora tot ce se afla în jur şi se putea concentra la lucrurile cu adevărat importante.
Grovd murmură nişte numere. 67...81...111. Da, aşa ar trebui să fie. Deşi...încă nu m-au dus să-l cunosc pe cel care conduce locul ăsta iar asta e curios. Colegul de cameră îl aude dar nu vrea să se dea de gol aşa că nu iese de sub pătură dar o ridică puţin, suficient cât să îi poată observa miscările.
A doua zi Grovd întreabă câteva persoane dacă l-au întâlnit vreodată pe doctorul care conduce spitalul dar a primit doar raspunsuri negative şi greu de înţeles. Asta îl făcea să creadă ca ceea ce bănuia el era corect. Pentru a ajunge la director a trebuit să înghită un şobolan şi să lege o infirmieră de gardul spitalului, încă nu ştiu de ce a înghiţit şobolanul...
Planul a reuşit iar Grovd a ajuns la director. La câteva secunde după ce a intrat pe uşă, Grovd l-a înjunghiat pe director în spatele capului şi i-a smuls pielea de pe craniu. În urma ţipetelor înfiorătoare gărzile au intrat şi văzându-l pe director mutilat l-au împuşcat pe Grovd de 37 de ori în inimă.
După ce a căzut mort aceştia s-au apropiat doar ca să descopere cel mai îngrozitor lucru.
Directorul arăta demonic sub masca care i-a fost smulsă de Grovd. Uitându-se unii la alţii, aceştia şi-au văzut pentru prima oară adevăratele feţe şi asta din cauză că directorul era mort. Nimeni nu arăta la fel, asta vedeau ceilalţi din cauza unei halucinaţii induse de doctor. El conducea şi împrejurimile cu ajutorul unor oameni care pretindeau că ajută poporul.
Grovd era singurul care putea vedea adevăratele feţe ale oamenilor iar când era mic şi îşi dorea faţa tatălui său, era din cauză că faţa lui era schingiută.
Final!
- Şi de unde ştii tu lucrurile astea?
- Mai ştii colegul de cameră al lui Grovd?
- Da.
- Eram eu.
Ce frumos din partea ta să-ţi priveşti tatăl ca pe un model de urmat în viaţă, spune ea înainte ca el să termine ce avea de spus.
Uneori simt că ar trebui să îi rup pielea de pe craniu şi să o port eu, spuse el cu un ton dezinvolt, aşa simt că e bine.
Mă-sa a fugit îngrozită la ta-su povestindu-i ce îşi doreşte odrasla lor cel mai mult în viaţă. N-au stat prea mult pe gânduri şi l-au internat la nebuni. Grovd nu era prost, din contră, avea iq-ul cât ambii părinţi la un loc.
Ajuns la nebuni, este dus în toate camerele pentru a face cunoştinţă cu ceilalţi pacienţi.
Ziua s-a încheiat iar Grovd este condus spre camera lui. Erau două paturi. În partea stângă se afla o persoană dar era acoperită în totalitate cu pătura iar în partea dreapta era patul lui.
Se aşează în pat şi închide ochii atingându-şi vârful degetelor de la mâna stângă cu degetul mare de la aceeaşi mână. Era singurul lucru pe care îl putea simţi. În felul acesta ignora tot ce se afla în jur şi se putea concentra la lucrurile cu adevărat importante.
Grovd murmură nişte numere. 67...81...111. Da, aşa ar trebui să fie. Deşi...încă nu m-au dus să-l cunosc pe cel care conduce locul ăsta iar asta e curios. Colegul de cameră îl aude dar nu vrea să se dea de gol aşa că nu iese de sub pătură dar o ridică puţin, suficient cât să îi poată observa miscările.
A doua zi Grovd întreabă câteva persoane dacă l-au întâlnit vreodată pe doctorul care conduce spitalul dar a primit doar raspunsuri negative şi greu de înţeles. Asta îl făcea să creadă ca ceea ce bănuia el era corect. Pentru a ajunge la director a trebuit să înghită un şobolan şi să lege o infirmieră de gardul spitalului, încă nu ştiu de ce a înghiţit şobolanul...
Planul a reuşit iar Grovd a ajuns la director. La câteva secunde după ce a intrat pe uşă, Grovd l-a înjunghiat pe director în spatele capului şi i-a smuls pielea de pe craniu. În urma ţipetelor înfiorătoare gărzile au intrat şi văzându-l pe director mutilat l-au împuşcat pe Grovd de 37 de ori în inimă.
După ce a căzut mort aceştia s-au apropiat doar ca să descopere cel mai îngrozitor lucru.
Directorul arăta demonic sub masca care i-a fost smulsă de Grovd. Uitându-se unii la alţii, aceştia şi-au văzut pentru prima oară adevăratele feţe şi asta din cauză că directorul era mort. Nimeni nu arăta la fel, asta vedeau ceilalţi din cauza unei halucinaţii induse de doctor. El conducea şi împrejurimile cu ajutorul unor oameni care pretindeau că ajută poporul.
Grovd era singurul care putea vedea adevăratele feţe ale oamenilor iar când era mic şi îşi dorea faţa tatălui său, era din cauză că faţa lui era schingiută.
Final!
- Şi de unde ştii tu lucrurile astea?
- Mai ştii colegul de cameră al lui Grovd?
- Da.
- Eram eu.
miercuri, 1 mai 2013
Dezbaterea
Ce-ai frate? Timp am destul, am 21 acu, pe la 24 iau bacu, la 30 ies din facultate si mă fac om. Abia atunci începe viața, adică oricum nu cred că am vreo șansă până atunci, bag de seamă că majoritatea pe la 30 de ani încep să se afirme, să facă ceva cu ei. Îmi aprind o țigară și-mi îndrept pixul spre foaie, uite, vă gasesc imediat cel puțin 20 de motive pentru care nu are rost să te obosești înainte de 24, zic eu încrezător cu sprânceana ridicată spre masa unde se aflau ei. Unul cărunt, altul la mijlocul vieții.
Te rog, continuă, îmi zice cel bătrân. Încerc să găsesc un singur motiv dar nu îmi vine nimic în minte.
Bine, poate nu ai nevoie chiar de 20 de lucruri care să îți țină ca pretext pentru faptul că faci parte din generația care gândește în loc să facă, spune-mi câteva lucruri care te împiedică să te apuci de viață la vârsta asta. Zâmbește sarcastic cel în mijlocul vieții dând din cap, înțelegându-se din priviri cu cel în vârstă.
Poate pare că nu am avut contact cu viața reală încă, nu încerc să par ignorant sau ceva, însă nu e nevoie să mă luați peste picior. Până la urmă acesta este și motivul pentru care facem asta, să încerc să înțeleg ce e de făcut în continuare, m-am blocat ca majoritatea celor de vâsta mea.
Eu am 44 de ani și nu îmi ajunge timpul pentru nimic, rândul tău. Facem concurs de etalat lucruri evidente acum sau ce? Din nou sarcastic.
Încep să tremur de nervi și aproape îmi pierd calmul, rup pixul și încerc să continui conversația.
Am prieteni prin diferite țări care simt la fel ca mine.
Eu am câștigat un meci de ping-pong în liceu, rândul tău.
Scrâșnesc din dinți și mototolesc foaia, mă ridic să o arunc la coș. Îmi mai aprind o țigară.
Bătrânul îmi face semn să mă calmez. Nu o lua personal, subiectul ești tu, însă motivul pentru care facem asta e altul, îmi zice cu o voce răgușită.
Nu mai înțeleg nimic, le zic ridicând mâinile și strâmbând din gură. Eu v-am rugat să veniți pentru a asculta câte ceva din experiența voastră de viața. Ceea ce nu prea ne-a ieșit până acum, apropo.
Asta este adevărat dar motivul pentru care am acceptat noi este altul. Dar lăsăm asta pe mai târziu, spuneai de prietenii tăi plecați afară.
Da, voiau să se descurce singuri să înțeleagă cum e viața înainte să se hotărască cum să o trăiască.
Și, au înțeles ceva? Ce părere și-au făcut până acum?
Păi dacă stau să mă gândesc mai bine nu prea le-a ieșit.
De ce spui asta?
Păi au trecut de vârsta la care și-au propus să iasă în față... Zâmbesc puțin forțat.
De ce zâmbești?
Mi-am amintit un mesaj primit de la un prieten, scot telefonul și îl citesc.
”E ora 1:00 și am muncit toată ziua ca un câine....Mâine, adică azi la ora 6 trebuie să mă duc la muncă și voi avea aceeiași zi. Ce căcat, asta sigur nu e ceea ce visam, ne auzim când o să am timp liber, nu prea curând, oricum.”
Indiferent de ce îți spun ceilalți, totul trebuie făcut într-o oarecare ordine, nu asculta de nimeni și bazează-te numai pe tine. Îmi zice bătrânul cu o urmă de satisfacție în voce.
Încep să cred că întâlnirea noastră a atins punctul culminant, le spun. Cred că acum am înțeles motivul dezbaterii.
Ne-am dat seama de asta din momentul în care ai scos telefonul să citești mesajul prietenului tău îmi spun amândoi satisfăcuți.
Noi tot timpul ăsta am vorbit despre înțelegere, timp și putere! Exclam bucuros ca un copil.
Asta a fost una din puținele conversații pe care le-am savurat, mă miră faptul, spune sarcasticul.
Știam de la început că vom ajunge la o concluzie comună, nu am îmbătrânit degeaba.
Te rog, continuă, îmi zice cel bătrân. Încerc să găsesc un singur motiv dar nu îmi vine nimic în minte.
Bine, poate nu ai nevoie chiar de 20 de lucruri care să îți țină ca pretext pentru faptul că faci parte din generația care gândește în loc să facă, spune-mi câteva lucruri care te împiedică să te apuci de viață la vârsta asta. Zâmbește sarcastic cel în mijlocul vieții dând din cap, înțelegându-se din priviri cu cel în vârstă.
Poate pare că nu am avut contact cu viața reală încă, nu încerc să par ignorant sau ceva, însă nu e nevoie să mă luați peste picior. Până la urmă acesta este și motivul pentru care facem asta, să încerc să înțeleg ce e de făcut în continuare, m-am blocat ca majoritatea celor de vâsta mea.
Eu am 44 de ani și nu îmi ajunge timpul pentru nimic, rândul tău. Facem concurs de etalat lucruri evidente acum sau ce? Din nou sarcastic.
Încep să tremur de nervi și aproape îmi pierd calmul, rup pixul și încerc să continui conversația.
Am prieteni prin diferite țări care simt la fel ca mine.
Eu am câștigat un meci de ping-pong în liceu, rândul tău.
Scrâșnesc din dinți și mototolesc foaia, mă ridic să o arunc la coș. Îmi mai aprind o țigară.
Bătrânul îmi face semn să mă calmez. Nu o lua personal, subiectul ești tu, însă motivul pentru care facem asta e altul, îmi zice cu o voce răgușită.
Nu mai înțeleg nimic, le zic ridicând mâinile și strâmbând din gură. Eu v-am rugat să veniți pentru a asculta câte ceva din experiența voastră de viața. Ceea ce nu prea ne-a ieșit până acum, apropo.
Asta este adevărat dar motivul pentru care am acceptat noi este altul. Dar lăsăm asta pe mai târziu, spuneai de prietenii tăi plecați afară.
Da, voiau să se descurce singuri să înțeleagă cum e viața înainte să se hotărască cum să o trăiască.
Și, au înțeles ceva? Ce părere și-au făcut până acum?
Păi dacă stau să mă gândesc mai bine nu prea le-a ieșit.
De ce spui asta?
Păi au trecut de vârsta la care și-au propus să iasă în față... Zâmbesc puțin forțat.
De ce zâmbești?
Mi-am amintit un mesaj primit de la un prieten, scot telefonul și îl citesc.
”E ora 1:00 și am muncit toată ziua ca un câine....Mâine, adică azi la ora 6 trebuie să mă duc la muncă și voi avea aceeiași zi. Ce căcat, asta sigur nu e ceea ce visam, ne auzim când o să am timp liber, nu prea curând, oricum.”
Indiferent de ce îți spun ceilalți, totul trebuie făcut într-o oarecare ordine, nu asculta de nimeni și bazează-te numai pe tine. Îmi zice bătrânul cu o urmă de satisfacție în voce.
Încep să cred că întâlnirea noastră a atins punctul culminant, le spun. Cred că acum am înțeles motivul dezbaterii.
Ne-am dat seama de asta din momentul în care ai scos telefonul să citești mesajul prietenului tău îmi spun amândoi satisfăcuți.
Noi tot timpul ăsta am vorbit despre înțelegere, timp și putere! Exclam bucuros ca un copil.
Asta a fost una din puținele conversații pe care le-am savurat, mă miră faptul, spune sarcasticul.
Știam de la început că vom ajunge la o concluzie comună, nu am îmbătrânit degeaba.
marți, 16 aprilie 2013
Nestatornic- Ep. 2
Alex deschide ușa îngrijorat de ce i s-ar fi putut întâmpla fiicei lui
Domnule, Aida a dat-o în bară serios de data asta.
Termină... Ce ar fi putut să facă mai grav decât data trecută când i-a spus directorului că mă-sa a murit pentru ca ea să dea o petrecere în biroul lui?
De data asta mă-sa chiar a murit dar Aida a adus stripperi la înmormântare și cântau în cor I Will Survive.
Tre să recunoști că e amuzantă. Dar de ce ești la ușa mea totuși?
Directorul v-a chemat să discutați problema și să gasiți o rezolvare.
Ăsta o să fie primul lucru pe care o să îl facem mâine la școală, nu în timpul meu liber. Trântește ușa și se aruncă în pat lângă Ioana. Unde rămăsesem?
Se aud bătăi în ușă din nou. Se ridică hotărât să bată pe cineva.
Sofia- Blondă, ochi verzi, înălțime medie, glumeață, nu prea știe ce e cu viața ei încă.
Alex pune un disc cu melodia Rocket Man, își aprinde o țigară și se întinde in pat.
Domnule, Aida a dat-o în bară serios de data asta.
Termină... Ce ar fi putut să facă mai grav decât data trecută când i-a spus directorului că mă-sa a murit pentru ca ea să dea o petrecere în biroul lui?
De data asta mă-sa chiar a murit dar Aida a adus stripperi la înmormântare și cântau în cor I Will Survive.
Tre să recunoști că e amuzantă. Dar de ce ești la ușa mea totuși?
Directorul v-a chemat să discutați problema și să gasiți o rezolvare.
Ăsta o să fie primul lucru pe care o să îl facem mâine la școală, nu în timpul meu liber. Trântește ușa și se aruncă în pat lângă Ioana. Unde rămăsesem?
Se aud bătăi în ușă din nou. Se ridică hotărât să bată pe cineva.
Sofia- Blondă, ochi verzi, înălțime medie, glumeață, nu prea știe ce e cu viața ei încă.
Sooofiiiaaa...Ce prezență plăcută draga mea?!.
Stând în ușă încercând să ascundă că o femeie e în patul lui..
Așa,sunt aici gata să ascult ce ai de zis în legătură cu fiică-ta...Stai puțin! Ce încerci să ascunzi de mine Alex?
Zâmbește sărutându-l pe lobul urechii. Peste umărul lui o vede pe Ioana în așternuturi...
Serios Alex? înca o copila? Pentru Dumnezeu! Înclină ușor capul dezamăgită.
Ioana își strânge hainele și părăsește încăperea.
Știi ce,Alex?Niciodată nu o să te poți schimba, acesta
este și
motivul pentru care nu putem intemeia din nou o familie. Nu iți poți
tine pula în pantaloni suficient cât lumea să își facă o părere bună
despre
tine. Fuți tot ce îți pică fără să te gândești sau să îți pese de
consecințe.
Da, păi ai dreptate. Nu mă interesează ce crede lumea. Știi că cele mai importante pentru mine sunteți tu și
Aida. Faptul
că sunt un nesimțit afemeiat nu este decat o consecință a caracterului meu
defectuos și plin de goluri.La fel eram și acum 17 ani și adorai asta la mine.
Sofia izbucnește în plâns...Acum 17 ani nu aveam un copil împreună Alex!
Înainte să apuce să spună ceva Sofia pleacă.
Alex pune un disc cu melodia Rocket Man, își aprinde o țigară și se întinde in pat.
Va urma.
vineri, 5 aprilie 2013
Nestatornic - Ep. 1
Alex - păr brunet,ochi verzi indeciși,corp atletic, înălțime
medie, carismatic.
Alex a avut o experiență urâtă cu moartea, fratele și iubita din liceu fiind uciși într-un accident de mașina în care el conducea, sora și fratele mai mare au murit de supradoză iar părinții s-au sinucis când ei erau mici din cauza datoriilor. Acestea sunt probabil cauzele pentru care Alex a hotărât că viața trebuie trăită neplanificat și fără teama zilei de mâine.
Motorul unei motociclete Tryumph Bonneville se aude
dinspre intrarea în curtea universității.În timp ce Alex coboară de pe motor, mahmur și cu ochelarii de soare sparți, un
grup de fete discută despre el cu intenția de a fi auzite.
Mi-aș trage-o oricând cu profu'!
Mie imi spui?probabil s-a culcat deja cu jumătate din fetele din școala...
Dacă ați ști voi...! Spune Aida
Alex trece zâmbind printre ele și ii sărută paternal fruntea
Aidei.
O,bună preaiubita mea fiica,și..cum a fost ziua ta pana acum?
Buna,tata.Hmm,nimic iesit din comun,ca de obicei, iarbă, rock și sex în grup.
Alex știe că Aida nu vorbește serios. Prea bine fiica mea, dar să nu bei, uite unde m-a adus pe mine băutura.
Celelalte fete o privesc cu o oarecare compătimire pe
Aida,uimite că aceasta e fiica lui Alex.
Cursurile sunt pe cale să inceapă.
În drum spre cancelarie,Alex schițează un zâmbet cu gândul la
noaptea trecută petrecută cu o stundentă.
Deschide ușa,directorul George învârtind un pix cu o expresie
furioasa si dezgustata.
Tu...
Ce?Iar ai de gand să îmi fuți ziua cu vreun reproș cum că nu
am voie să mă culc cu nu știu ce stundentă? Nu e ca și cum ele nu vor...
Oricum nu înțeleg rostul prostiilor pe care le îndrugi mereu.
Dar...
Știi ce?!Nici nu mai contează,deja ai făcut-o!Mă duc să mă
culc.
Alex intră în sala de clasă unde trebuie să își țină ora.
Sunteți liberi,sunt prea obosit ca să mai țin și căcatul ăsta
de curs. Iese din clasă și se îndreaptă spre motocicletă,o studentă îl
ajunge din urmă și ii pune mâna pe umăr,zâmbind.
Profu' aș avea nevoie de niște cursuri particulare...
Alex zâmbește.Se urcă împreună pe motocicletă și pleacă.
Ajunși acasa la Alex,Ioana sare pe el înainte să apuce să
deschidă ușa și îl săruta pasional.
Intră pe ușă pe jumătate dezbrăcați și se îndreaptă către
pat.Ioana
ii oferă lui Alex o felație,după care actul sexual începe.
Cred că tocmai am devenit ”penisdentă”.
Penisdentă? întreabă Alex nedumerit în timp ce își aprinde o țigară. Ce dracu mai înseamnă și asta?
Da, penisdentă, dependetă de penisul tău magic. Îl prinde de mână și trage din țigară. Ar trebui să facem asta mai des.
Nu cred! Se apleacă spre noptieră să stingă țigara.
În ușă bate cineva panicat. Alex se întreabă cine ar putea fi, toți cunoscuții știu că el nu răspunde niciodată la ușă. Nici de data asta nu se duce la ușă.
Domnule deschideți e vorba despre Aida, e grav.
Va urma.
joi, 28 martie 2013
De Ce?
Dacă vă întrebaţi de ce, Hitfmi vă răspunde printr-un articol scris pentru noaptea.
Punandu-mi o serie prea lunga de intrebari, a venit in sfarsit si urmatoarea: "Oare sunt singurul futut de viata?".
Aceasta intrebare si-a facut loc in mintea mea dupa altele precum "De ce se intampla asta?" , "De ce eu?" , "De ce acum?" si lista poate continua..
Puteti observa ca toate incep cu DE CE... Cred ca v-as putea enumera si destule cauze pentru care ne intrebam zilnic
de ce,ce sau cum.
Prima cauza ar fi ca traim urmand propriile conceptii,iar viata trece pe langa noi ca flegma pe langa musca fara sa
ne dam seama ca nu facem exact ce e bine pentru noi,consecintele insemnand regrete care cer explicatii serioase ce vin
in urma intrebarilor de acest gen...
A doua cauza ar fi ca o picatura de curiozitate ascunsa in sufletul nostru ne face sa explodam,scuipand cu mii de intrebari oricat
de introvertiti am fi,doar pentru a cere o explicatie clara.
A treia cauza e ca multi oameni isi plang de mila sub aceasta forma,eliberand tot stresul adunat intr-o zi de rupt spatele
la munca,dupa cersit la coltul blocului,dupa o zi de cules porumb sau chiar castraveti prin metode mai sofisticate de catre unele DOAMNE.
Raspunsurile pot fi simple pentru multi dintre noi,reflectandu-se in imaginea fiecaruia!
O curva intreaba "De ce eu"? , raspunsul fiind evident deja .. pentru ca e o curva penala catalogata carpa societatii.
Un om care munceste cinstit cu ziua pentru o paine intreaba "De ce eu?"..pentru ca esti cinstit,iar omul cinstit e prost..
deci n-ai terminat o scoala ca sa fie altcineva in locul tau.
Un om de la birou ar putea sa intrebe si el "DE CE?"dar nu ar avea nicio problema decat in cazul in care ar da noroc
cu un alt biped nespovedit care si-ar sufla mucii in palma inainte de producere actiunii propriu-zise...
Dar de multe ori intrebarea "De ce?" nu are raspuns pentru toata lumea. Se intampla sa tragi cu dintii de tine sa te ridici
si sa realizezi ceva in viata asta de 2 bani dar dai din rau in rau, pici din groapa in groapa... nu doar pentru ca esti in Romania ci doar pentru ca asta ti-e "norocul".
Sa fim optimisti,totul va fi bine.... pana cand viata te va fute si pe tine !
Punandu-mi o serie prea lunga de intrebari, a venit in sfarsit si urmatoarea: "Oare sunt singurul futut de viata?".
Aceasta intrebare si-a facut loc in mintea mea dupa altele precum "De ce se intampla asta?" , "De ce eu?" , "De ce acum?" si lista poate continua..
Puteti observa ca toate incep cu DE CE... Cred ca v-as putea enumera si destule cauze pentru care ne intrebam zilnic
de ce,ce sau cum.
Prima cauza ar fi ca traim urmand propriile conceptii,iar viata trece pe langa noi ca flegma pe langa musca fara sa
ne dam seama ca nu facem exact ce e bine pentru noi,consecintele insemnand regrete care cer explicatii serioase ce vin
in urma intrebarilor de acest gen...
A doua cauza ar fi ca o picatura de curiozitate ascunsa in sufletul nostru ne face sa explodam,scuipand cu mii de intrebari oricat
de introvertiti am fi,doar pentru a cere o explicatie clara.
A treia cauza e ca multi oameni isi plang de mila sub aceasta forma,eliberand tot stresul adunat intr-o zi de rupt spatele
la munca,dupa cersit la coltul blocului,dupa o zi de cules porumb sau chiar castraveti prin metode mai sofisticate de catre unele DOAMNE.
Raspunsurile pot fi simple pentru multi dintre noi,reflectandu-se in imaginea fiecaruia!
O curva intreaba "De ce eu"? , raspunsul fiind evident deja .. pentru ca e o curva penala catalogata carpa societatii.
Un om care munceste cinstit cu ziua pentru o paine intreaba "De ce eu?"..pentru ca esti cinstit,iar omul cinstit e prost..
deci n-ai terminat o scoala ca sa fie altcineva in locul tau.
Un om de la birou ar putea sa intrebe si el "DE CE?"dar nu ar avea nicio problema decat in cazul in care ar da noroc
cu un alt biped nespovedit care si-ar sufla mucii in palma inainte de producere actiunii propriu-zise...
Dar de multe ori intrebarea "De ce?" nu are raspuns pentru toata lumea. Se intampla sa tragi cu dintii de tine sa te ridici
si sa realizezi ceva in viata asta de 2 bani dar dai din rau in rau, pici din groapa in groapa... nu doar pentru ca esti in Romania ci doar pentru ca asta ti-e "norocul".
Sa fim optimisti,totul va fi bine.... pana cand viata te va fute si pe tine !
miercuri, 27 martie 2013
Peştele erou
O dupa-amiază ploiasă de primăvară, protagonistul nostru beat şi plin de nervi că i-a mâncat câinele calul, s-a hotărât să se răzbune pe societate pentru asta.
A început prin a mânji cu căcat gardurile vecinilor dar i-a trecut rapid după ce a observat că dimineaţa gardurile erau curate lacrimă, babele ce stăteau seara la bârfă aveau ocupaţie.
A trecut la răpiri de câini,asalt la persoană şi şantaj. Afacerile mergeau ca unse, lumea iubeşte câinii din numeroase motive pe care le voi enumera altă dată.
Devenit milionar şi un om respectat în societate s-a plictisit să-şi bată joc de proşti, era prea uşor, toată lumea plătea fără să pună întrebări. După cugetări serioase a stabilit să treacă de partea neajutoraţilor. Îl cuprinsese vinovăţia şi avea remuşcări pentru averea făcută pe spatele imbecililor.
Şi-a cheltuit toată averea pe costum şi echipamente de ultimă oră necesare prinderii şi pedepsirii răufacătorilor, acum era braţul justiţiei, un fel de super-erou. A ajutat multe persoane, cele mai celebre cazuri ale sale fiind demascarea magicienilor, mentaliştilor şi iluzioniştilor celebrii, explicaţia logică pentru care pompierii nu ajung niciodată la timp pentru a stinge un incendiu şi de ce mănâncă gaborii gogoşi.
Greşeala fatală a comis-o încercând să ajute 3 homosexuali care erau agresaţi de o blondă pe o strada întunecată, aceasta i-a violat şi umilit pe cei 3 iar pe supr-eroul nostru l-a împuşcat din răzbunare confundându-l cu peştele ei. Acesta a murit neîmplinit şi plin de regrete.
A început prin a mânji cu căcat gardurile vecinilor dar i-a trecut rapid după ce a observat că dimineaţa gardurile erau curate lacrimă, babele ce stăteau seara la bârfă aveau ocupaţie.
A trecut la răpiri de câini,asalt la persoană şi şantaj. Afacerile mergeau ca unse, lumea iubeşte câinii din numeroase motive pe care le voi enumera altă dată.
Devenit milionar şi un om respectat în societate s-a plictisit să-şi bată joc de proşti, era prea uşor, toată lumea plătea fără să pună întrebări. După cugetări serioase a stabilit să treacă de partea neajutoraţilor. Îl cuprinsese vinovăţia şi avea remuşcări pentru averea făcută pe spatele imbecililor.
Şi-a cheltuit toată averea pe costum şi echipamente de ultimă oră necesare prinderii şi pedepsirii răufacătorilor, acum era braţul justiţiei, un fel de super-erou. A ajutat multe persoane, cele mai celebre cazuri ale sale fiind demascarea magicienilor, mentaliştilor şi iluzioniştilor celebrii, explicaţia logică pentru care pompierii nu ajung niciodată la timp pentru a stinge un incendiu şi de ce mănâncă gaborii gogoşi.
Greşeala fatală a comis-o încercând să ajute 3 homosexuali care erau agresaţi de o blondă pe o strada întunecată, aceasta i-a violat şi umilit pe cei 3 iar pe supr-eroul nostru l-a împuşcat din răzbunare confundându-l cu peştele ei. Acesta a murit neîmplinit şi plin de regrete.
luni, 18 martie 2013
Ornament
Aseară ai pus-o în stil mare, Răgnete şi plânsete, urlete şi râsete ascundeau cu mârşăvie gemetele grandioase. Vecinii sub tocurile uşilor, sub mese în bucătării, prin beciuri sau dulapuri, ascultau neputincioşi strigarea naturii aşteptând sfărşitul.
Te-ndrepţi spre duş râzând în hohote. Ce noapte!Te gândeşti în timp ce te speli că eşti împlinit, că o lună ai putea rezista fără "ornament", că nici Scarlett Johansson nu ar putea să ţi-o scoale acu'. Eşti consumat , gol!
Ieşi din casă să faci piaţa. În parcul de alături fiica vecinului tău, în pantaloni scurţi, fără chiloţi. Te uiţi spre şliţul tau, nimic. Aha! funcţionează, eşti sătul. Câteva străzi mai încolo 3 fete trec pe lângă tine umflându-şi obrazul cu limba, tot nimic.
Mai colinzi câteva străzi mândru ca nu ţi-o ridică nici macaraua când dai de arătare. Părul de pe mâinile ei se lasă purtat de vânt şi mustaţa îi ascunde tatuajul de deasupra gurii. Ciudat, eşti excitat. Se apropie de tine şi deja eşti panicat. Diseară la mine acasă? te întreabă ţinându-şi limba între dinţi. Realizezi că tricoul de pe ea este al tău şi că defapt ea e un el, deci cea mai tare noapte din viaţa ta ţi-ai petrecut-o cu un bărbat.
Felicitări, îţi place pula!
sâmbătă, 2 martie 2013
Nitruţ-înaintea erei noastre
Început de vară,o seară superbă într-un sat necunoscut, înaintea erei noastre. Prostia şi monotonia erau atât de profunde încât atunci când mai trecea câte o navetă spaţială, localnicii se baricadau în grajduri, în spatele dinozaurilor. Nitruţ, 2 fete şi un băiat pescuiau balene în fântâna curţii. Bunicii făceau grătar de leopard în spatele plantaţiei de iarbă din grădina edenului.
După ospăţul copios a urmat o serie de acte sexuale între specii. Nitruţ facea dragoste singur si cu o femeie în acelaşi timp, ceilalţi erau încârligaţi cu toţii. Atunci s-a creat Amsterdam-ul şi afro-americanii.
După ospăţul copios a urmat o serie de acte sexuale între specii. Nitruţ facea dragoste singur si cu o femeie în acelaşi timp, ceilalţi erau încârligaţi cu toţii. Atunci s-a creat Amsterdam-ul şi afro-americanii.
joi, 28 februarie 2013
Şomer
Poliţistul retardat al cartierului care a oprit coloana oficială, încă face pe detectivul intrând pe interzis cu girofarul aprins şi fluturând legitimaţia în faţa copiilor care fumează pe ascuns, convins că ei pun la cale o conspiraţie, motto-ul lui fiind că nimic nu e ceea ce pare şi că alte guverne formează agenţi secreţi înainte ca aceştia să înveţe să vorbească.
La marketul local, ca de obicei, Mihai, vedeta cartierului, dansează haotic dar fără griji, mai multe stiluri pe muzica ce se aude dintr-o maşină parcată. Trecătorii îl filmează cu interes. Zâmbeşti, gândindu-te că lucrurile mărunte ca acestea îţi fac viaţa mai frumoasă dar la o privire mai atentă spre Mihai, observi că aveţi anumite trăsături comune.Dai din cap de două ori şi intri în crâşmă să îţi cumperi nişte ţigări la bucată. Ţiganul te ia de la uşă cu un "telefon şmecher frăţioare doar că n-are încărcător" care iniţial costă 200 de lei dar ţi-l lasă la 40 dacă ai banii pe loc. În camera alăturată, viciul suprem, ceea ce ai jurat de mii de ori că nu o să mai faci vreodată, că mai bine donezi banii secţiei de poliţie locală decât să îi cheltui aşa, păcănelele. Eşti conştient că e cea mai mare ţeapă dar nu ai ce face, de vicii nu scapi uşor dacă eşti slab de înger. Aici aceeaşi doi prieteni pe care îi găseşti în fiecare zi. Te aşezi confortabil pe scaun şi începi a lovi aparatul. Dupa câteva ore bune şi după ce ai pierdut toţi banii, încep să te apuce remuşcările, îţi vin milioane de idei în care banii pierduţi puteau fi folosiţi, nu mai ai nici o ţigară aşa că îl rogi pe ţiganul cu telefonul să îţi împrumute una. Acum te învinuieşti,blestemând că nu ai luat bac-ul ca să fii şi tu la facultate "ca băieţii" şi să bei o vodka cu suc de mere într-un pub şmecher în loc să pierzi banii în bombe ca asta. Te calmezi şi îţi spui că mâine va fi mai rău, îţi vine şomajul.
marți, 5 februarie 2013
Teoria imprevizibilului
În vremea în care planeta era într-o destrăbălare crescândă dar nimănui nu părea să-i pese, se născu Matreea.Matreea nu a fost foarte norocoasă în viaţă, părinţii au abandonat-o la naştere şi nici fizicul nu o ajuta prea mult însă avea dăruinţă şi un curaj uimitor iar asta urma să ne afecteze pe toţi.
Până ce Matreea a ajuns la maturitate, nivelul degradării era nemăsurabil. Oamenii începeau să moară din cauza bolilor, în special femeile, ele erau purtătoarele şi mureau repede dar infectau câteva zeci de bărbaţi între timp. Rasa umană era pe cale de dispariţie, mai erau doar câteva zeci de femei iar bărbaţi înca pe atât.
Matreea era singura fiinţă pură, nimeni nu o atinsese vreodată, lumea nici nu ştia dacă era umană şi simţea ea în interiorul inimii că ea poate face ceva, poate fi schimbarea. Coincidenţa inexplicabilă face că Nitruţ trecea plictisit, cu mâinile în buzunar şi lovind pietrele cu piciorul prin oraş.
Matreea auzind acestea a fugit într-un suflet să-l întâlnească pentru că era sigură că el are soluţia anti-dispariţiei rasei umane. Matreea intră în bodegă, Nitruţ îşi toarnă wiskey peste care adaugă fin puţină apă de la robinet. Fata încearcă să intre în discuţie cu el dar acesta o întrerupe spunându-i că ştie de ce îl caută şi îşi aprinde o ţigară. Sunetul tutunului arzând putea tăia tensiunea din încăpere şi uimirea de pe feţele celorlalţi.
Eu nu te-am căutat până acum deoarece ceea ce trebuie să faci tu pentru a salva omenirea nu este deloc usor si mai ales onorabil, îi explică acesta. După cum ştii, eşti singura femeie rămasă pură şi printre puţinele rămase în viaţă, apropiindu-se şi mângâindu-i obrazul încerca să-şi facă curaj să îi spună.
Pentru a salva omenirea trebuie să le extragi tuturor bărbaţilor sămânţa rea din ei, după care să le dăruieşti tuturor câte un copil.
Matreea stă pe gânduri o clipă dar răspunde imediat că o să o facă.
Ceea ce trebuie să întelegem noi nu e gestul şi sacrificiul făcut de Matreea ci că aceasta a salvat omenirea dar a rămas necunoscută. Ar trebui să ne gândim oare câte servitoare, gunoiere, mâicuţe şi alte creaturi pe care noi proştii le dispreţuim au salvat lumea dar au rămas anonime?
luni, 4 februarie 2013
Centrul afectiv
Mai tragi o privire la coada interminabilă, căcat, e mai lungă ca ultima oară. Încerci să-ţi găseşti o ocupaţie. Mai verifici odată încăperea, nimic interesant, fetele de la ghişeu joacă nefese în reţea. Observi că lipseşte cineva, singurul care te poate ajuta cu o informaţie la orice bancă, paznicul. O întrebi pe femeia de serviciu ce s-a întâmplat cu el şi-ţi răspunde că a fost concediat din motive indisciplinare, a atenţionat-o pe directoare în legătură cu împrumutul unui client care îi era prieten. Împrumutul era fraudulos.
După o vreme găseşti ocupaţie. Roboţelului la care îţi plăteşti facturile îi pâlpâie ochii şi gura într-un mod încântător. Te uiţi la el timp de 10 minute. Roboţelul începe să te irite. Te uiţi înspre ieşirea băncii, baba nebună vorbeşte cu o persoană. Nu mai pare nebună, gesticulează încercând să explice ceva de care cealaltă persoană pare interesată.
Eşti nedumerit, nu eşti sigur dacă totul se petrece doar în mintea ta sau e realitate. Transpiri, te înroşeşti, eşti paranoic. Te uiţi încă odată la roboţel iar el îţi râde în faţă. Te ridici de pe scaun, spargi geamul pe care scrie spargeţi în caz de incendiu şi iei toporul. Te opreşti lângă el şi începi să îl loveşti cu sete, după 4 lovituri de topor, din roboţel ies bani ca din aruncătorul de mingi.
Dupa 30 de secunde poliţia te apasă pe cap, îndesându-te în maşină. Nu înţelegi nimic şi întrebi un poliţist ce s-a întamplat. Acesta îţi răspunde că eşti acuzat de tentativă de jaf armat.
Nebuna trece prin faţa geamului maşinii, vorbeşte singură ca de obicei.
miercuri, 30 ianuarie 2013
Zdravznichkaya
Bag de seamă că fenomenul comediei din picioare e tot mai întâlnit la noi, orice actor ratat face stand-up.
Asta n-ar fi rău dacă toate glumele n-ar fi extraordinar de proaste, fumate, despre moldoveni, bucureşteni şi dacă n-ar fi aceleaşi de fiecare dată.
E trist să înveţi 10-20 de replici pe dinafară şi să le spui la 5 spectacole diferite. Ce pula mea faci dacă vin aceeaşi 3-4 inşi la mai multe spectacole? Să fim bărbaţi şi să recunoaştem că oricine, dar oricine ar fi în stare să mănânce căcat 15 minute, să înjure câteva pizde proaste care se fac de râs zi de zi pe la teve, să se laude că el e un geniu după ce bagă un cui, să-l înjure rapid dar subtil pe Badea şi să bage câteva despre sexul oral. Stereotipuri scârboase.
Io cel mai des râd de ei, nu cu ei şi personal aş scrie cărţi cu glume mult mai bune ca ale unora.
Acu', eu nu spun că n-or fi 2, maxim 3 comedianţi buni şi la noi, încă nu am auzit de ei dar tre' să fie pe undeva. Dacă aş fi în locul lor şi vocabularul meu ar fi extraordinar de sărac şi cu goluri, aş copia frate.
Da, aş intra foarte uşor pe youtube, aş căuta Ricky Gervais sau Chris Tucker sau Louis C.K sau Chris Rock sau Eddie Murphy, ăştia care vorbesc câte o oră şi consumă sticle de apă că li se usucă gâtul sau cine face glume mult mai bune ca ale mele, Traian Băsescu de exemplu, le-aş copia literă cu literă, le-aş traduce şi le-aş servi cocalarilor de prin cafenele sau unde pula mea fac ei lumea să râdă. N-ar avea cine să mă acuze de plagiat că lumea-i proastă. Aş fi ceva gen ăla cu doza de haş care-l copie pe Ray William Johnson care are vizualizări la un singur clip cât are ăla la toate.
Grăbiţi-va cu mail-urile alea din articolul anterior că data limită e la vară. Deja am primit 59 de articole, cel mai scurt având 3 pagini A1.
Poate voi vă dezvoltaţi invers şi încă nu ştiţi cine-i Ray Williams Johnson
luni, 28 ianuarie 2013
Nicolae Guţă
Dacă vă sparge plictiseala, dacă aveţi o poveste de viaţă impresionantă, dacă aveţi o iubită curvă şi aveţi nevoie de un umăr pe care să plângeţi sau pur şi simplu vreţi să împărtăşiţi gândurile voastre măreţe şi altcuiva, băgaţi un mail la noaptealatreispe@yahoo.com şi noi vă facem celebrii.
Dacă se strâng 10+ mail-uri vor fi şi premii consistente în limita a 20 de lei per pagină scrisă.
Dacă se strâng 10+ mail-uri vor fi şi premii consistente în limita a 20 de lei per pagină scrisă.
miercuri, 23 ianuarie 2013
Nitruţ-Reîntoarcerea
Sinucis şi ajuns pe altă lume, unde femeile nu aveau gură iar bărbaţii pulă, Nitruţ credea că a descoperit locul perfect. Totul era minunat, nu auzeai glas de femeie iar căsătoriile între gay nu aveau rost.
Ca sursă de distracţie, neprihănitul a inventat stand-up-ul şi credincioşii, a doua categorie fiind mult mai amuzantă decât se prevedea.
În ciuda eforturilor sale incredibile şi încercarea celorlalţi în a-l menţine pe Nitruţ ocupat, acesta s-a plictisit de viaţa sinucisă.Nimic nu mai are rost, nimeni nu se ridică la nivelul lui .
Din viaţa sinucisă nimeni nu mai scăpase vreodată, însă aflat într-o luptă indescriptibilă împotriva plictisibilităţii, se gândeşte diabolic la un plan fără cusur. A auzit el că şi lumea în care se află acum are un bos, cineva care e deţine cheile, însă nimeni care a avut curajul să-l caute nu a mai fost văzut vreodată.
După multe încercări nereuşite ajunge într-un final la barosan. Aici află singura regula prin care putea părăsi lumea sinucisă, trebuia să-i garanteze barosanului că odată ajuns în lumea normală, cea a urâţeniei şi a prostiei, îi va trimite acestuia 5 virgine.
Conştient că virginele sunt doar o legendă de mult apusă pe acel tărâm, Nitruţ îi propune şefului o partidă de şah în locul virginelor, însă avea intenţii ascunse, voia să execute inserţia.
Inserţia necesită folosirea creierului la un nivel înalt pentru a putea inserta gânduri sau idei în capul cuiva fără ca acesta să fie conştient.
Nitruţ inventase şahul, deci înfrângerea iese din discuţie. În timp ce barosanul îşi solicita creierul pentru a-şi calcula mutările în avans, băiatul îi plantează ideea că de fapt partida se dispută pentru a hotărâ dacă el îşi merită poziţia de şef în lumea sinucisă. Nitruţ se lasă învins dar pleacă din lumea sinucisă plin de daruri din partea barosanului, acesta fiind satisfăcut de victoria obţinută.
Nitruţ a revenit în lumea noastră şi va continua să lupte împotriva plictisibilităţii, sperând că într-o zi va găsi antidotul.
Ca sursă de distracţie, neprihănitul a inventat stand-up-ul şi credincioşii, a doua categorie fiind mult mai amuzantă decât se prevedea.
În ciuda eforturilor sale incredibile şi încercarea celorlalţi în a-l menţine pe Nitruţ ocupat, acesta s-a plictisit de viaţa sinucisă.Nimic nu mai are rost, nimeni nu se ridică la nivelul lui .
Din viaţa sinucisă nimeni nu mai scăpase vreodată, însă aflat într-o luptă indescriptibilă împotriva plictisibilităţii, se gândeşte diabolic la un plan fără cusur. A auzit el că şi lumea în care se află acum are un bos, cineva care e deţine cheile, însă nimeni care a avut curajul să-l caute nu a mai fost văzut vreodată.
După multe încercări nereuşite ajunge într-un final la barosan. Aici află singura regula prin care putea părăsi lumea sinucisă, trebuia să-i garanteze barosanului că odată ajuns în lumea normală, cea a urâţeniei şi a prostiei, îi va trimite acestuia 5 virgine.
Conştient că virginele sunt doar o legendă de mult apusă pe acel tărâm, Nitruţ îi propune şefului o partidă de şah în locul virginelor, însă avea intenţii ascunse, voia să execute inserţia.
Inserţia necesită folosirea creierului la un nivel înalt pentru a putea inserta gânduri sau idei în capul cuiva fără ca acesta să fie conştient.
Nitruţ inventase şahul, deci înfrângerea iese din discuţie. În timp ce barosanul îşi solicita creierul pentru a-şi calcula mutările în avans, băiatul îi plantează ideea că de fapt partida se dispută pentru a hotărâ dacă el îşi merită poziţia de şef în lumea sinucisă. Nitruţ se lasă învins dar pleacă din lumea sinucisă plin de daruri din partea barosanului, acesta fiind satisfăcut de victoria obţinută.
Nitruţ a revenit în lumea noastră şi va continua să lupte împotriva plictisibilităţii, sperând că într-o zi va găsi antidotul.
marți, 22 ianuarie 2013
Nitruţ
Nitruţ e pe cale să iasă la lumină. Mă-sa e uşurată că scapă de povara ce a îngreunat-o timp de 9 luni, ta-su nu a mai reuşit să ajungă la spital, a oprit la crâşma din apropiere.
Nitruţ iese din scârbosul cămin în care locuise până acum şi păşeşte în sfârşit pentru prima oară în frumoasa lume. Enervat la culme că ta-su nu e acolo în momentul gloriei măreţe, îi fură asistentei telefonul din buzunar şi îl sună pe acesta ameninţându-l cu travestirea.
Entuziasmat că fiul lui mult aşteptat însă conceput neplanificat a rostit prima ameninţare la doar 20 de minute de viaţă, ajunge şi el la spital însă ca pacient. În drum spre spital a căzut de pe o pasarelă 5 metri în gol, 70% din corp este acoperit de ghips acum.
După o lună de petreceri interminabile la care au participat foarte multe nume mari şi câteva călugăriţe în devenire despre care nu vă pot spune mai multe, lui Nitruţ îi veni timpul să fută. El nu putea să facă sex cu o singură femeie, avea 2 puli şi un coi, partida dura între 24-96 de ore, în funcţie de momentul când leşinau şi când se trezeau pârâtele.
Din când în când, ta-su o mai bătea pe mă-sa că era cam curvă. Pe Nitruţ nu-l deranja, ştia că nu e fiul lu' ta-su şi că mă-sa-şi merita bătăile.
La vârsta de 5 ani băiatul a scris prima lui carte şi a povestit lumii de ce-s femeile curve şi de ce se masturbează bărbaţii. Pâna la 10 ani a descoperit leacul nemuririi şi a inventat păcănelele. Doborât de plictiseală s-a sinucis la 11 ani.
În timpul scurtei sale vieţi, Nitruţ le-a trăit pe toate, le-a comis pe toate şi le-a futut pe toate.
Nitruţ iese din scârbosul cămin în care locuise până acum şi păşeşte în sfârşit pentru prima oară în frumoasa lume. Enervat la culme că ta-su nu e acolo în momentul gloriei măreţe, îi fură asistentei telefonul din buzunar şi îl sună pe acesta ameninţându-l cu travestirea.
Entuziasmat că fiul lui mult aşteptat însă conceput neplanificat a rostit prima ameninţare la doar 20 de minute de viaţă, ajunge şi el la spital însă ca pacient. În drum spre spital a căzut de pe o pasarelă 5 metri în gol, 70% din corp este acoperit de ghips acum.
După o lună de petreceri interminabile la care au participat foarte multe nume mari şi câteva călugăriţe în devenire despre care nu vă pot spune mai multe, lui Nitruţ îi veni timpul să fută. El nu putea să facă sex cu o singură femeie, avea 2 puli şi un coi, partida dura între 24-96 de ore, în funcţie de momentul când leşinau şi când se trezeau pârâtele.
Din când în când, ta-su o mai bătea pe mă-sa că era cam curvă. Pe Nitruţ nu-l deranja, ştia că nu e fiul lu' ta-su şi că mă-sa-şi merita bătăile.
La vârsta de 5 ani băiatul a scris prima lui carte şi a povestit lumii de ce-s femeile curve şi de ce se masturbează bărbaţii. Pâna la 10 ani a descoperit leacul nemuririi şi a inventat păcănelele. Doborât de plictiseală s-a sinucis la 11 ani.
În timpul scurtei sale vieţi, Nitruţ le-a trăit pe toate, le-a comis pe toate şi le-a futut pe toate.
luni, 21 ianuarie 2013
Cel Ce a Învins Sistemul
Tot din categoria prostia e amplă şi infinită vă fac cunoştinţă cu Cel Ce a Învins Sistemul.
Numele lui nu l-am reţinut că e greu să reţii ceva ce nu te interesează, arată cam aşa, cu mai puţine riduri şi fără mustaţă. Nu vă speriaţi, nu sunt vreun artist necunoscut, imaginea e luată de pe google.
Omul zicea că el nu prea le are cu plătitul taxelor, impozitelor, facturilor, în general el nu le dă bani ălora. Păi de ce le-ar da? ca să doarmă pe ei în timp ce ţara moare de foame? că nimeni nu ar trebui să plătească taxe, oricum fură ei pe toate părţile, a auzit el pe la TV că ăştia distrug ţara şi că la noi e de căcat, nu ca în alte ţări.
Ca urmare s-a gândit la un mod să le-o tragă. Să facă abonamente la cât mai multe firme de reţele mobile, să-şi ia foarte multe aifonuri pentru toţi membrii familiei şi tovarăşii apropiaţi şi să nu plătească abonamentele.
Păi şi cum faci ca să scapi nepedipsit?
Răspunsul e năucitor şi incredibil:" păi imediat ce ies din magazin scot cartela din telefon şi o arunc".
Oau! oare de ce nu s-a gândit nimeni înaintea ta la asta? Îţi dai seama? toţi oamenii ar avea telefoane cu deget şi n-ar plăti nimic, murmur eu încercând să-mi împiedic borâtura să-l plesnească crunt.
Păi sunt unic şi original!
Îmi dau seama. Păi şi tu ai uitat că ăia au datele tale personale? ai impresia că nu-şi recuperează banii?
Fac asta de ceva timp şi până acum nu am plătit nimic, nu cred că au ce să-mi facă.
Înţeleg, şi te simţi împlinit? Îţi place cu tine?
Păi aifon am, dacă reuşesc să-mi iau şi un seria 7, sunt cel mai fericit om de pe pămant. Tocmai când credeam că n-are cum să mă mai uimească.
Atât? ai totuşi o vârstă,un loc de munca, nevastă, copii, o casă?
A, păi nu am nevoie de curve, eu să-mi rup spatele muncind iar ea să se fută cu alţii, să bage divorţ şi să rămână cu tot. Mai bine singur, ai mei au foarte mulţi bani, casa îmi rămâne mie, nu o să am griji.
Am înţeles, faină discuţie. Mi-am desfăcut centura de siguranţă, m-am ridicat de pe scaun şi am mers spre uşa avionului deschizând-o.
Final.
Omul zicea că el nu prea le are cu plătitul taxelor, impozitelor, facturilor, în general el nu le dă bani ălora. Păi de ce le-ar da? ca să doarmă pe ei în timp ce ţara moare de foame? că nimeni nu ar trebui să plătească taxe, oricum fură ei pe toate părţile, a auzit el pe la TV că ăştia distrug ţara şi că la noi e de căcat, nu ca în alte ţări.
Ca urmare s-a gândit la un mod să le-o tragă. Să facă abonamente la cât mai multe firme de reţele mobile, să-şi ia foarte multe aifonuri pentru toţi membrii familiei şi tovarăşii apropiaţi şi să nu plătească abonamentele.
Păi şi cum faci ca să scapi nepedipsit?
Răspunsul e năucitor şi incredibil:" păi imediat ce ies din magazin scot cartela din telefon şi o arunc".
Oau! oare de ce nu s-a gândit nimeni înaintea ta la asta? Îţi dai seama? toţi oamenii ar avea telefoane cu deget şi n-ar plăti nimic, murmur eu încercând să-mi împiedic borâtura să-l plesnească crunt.
Păi sunt unic şi original!
Îmi dau seama. Păi şi tu ai uitat că ăia au datele tale personale? ai impresia că nu-şi recuperează banii?
Fac asta de ceva timp şi până acum nu am plătit nimic, nu cred că au ce să-mi facă.
Înţeleg, şi te simţi împlinit? Îţi place cu tine?
Păi aifon am, dacă reuşesc să-mi iau şi un seria 7, sunt cel mai fericit om de pe pămant. Tocmai când credeam că n-are cum să mă mai uimească.
Atât? ai totuşi o vârstă,un loc de munca, nevastă, copii, o casă?
A, păi nu am nevoie de curve, eu să-mi rup spatele muncind iar ea să se fută cu alţii, să bage divorţ şi să rămână cu tot. Mai bine singur, ai mei au foarte mulţi bani, casa îmi rămâne mie, nu o să am griji.
Am înţeles, faină discuţie. Mi-am desfăcut centura de siguranţă, m-am ridicat de pe scaun şi am mers spre uşa avionului deschizând-o.
Final.
vineri, 18 ianuarie 2013
Jobul ideal
Bă, e greu! Tineri fără locuri de muncă, fabrici închise, greve şi proteste peste tot, oameni proşti şi urâţi la tot pasul, creşterea în funcţie sau urcarea pe scara ierarhică se face pe sistemul cine pupă curul cui cel mai bine şi cel mai gingaş. E de căcat şi e ereditar, nu doar la noi, ci oriunde. Dar e mai de căcat să fii şi urât şi prost, nu prea mai ai şanse de izbândă cu asemenea caracteristici.Urăsc urâţenia în egală masură cu prostia şi prostia o urasc de mă consumă. Nu interpretaţi greşit, nu cred că am atins perfecţiunea sau ceva, dar n-ai cum să araţi ca asta şi să ai pretenţii să nu fugă lumea de tine pe stradă.
Imaginează-ţi că te duci la un interviu pentru o slujba ca recepţionistă sau ceva ce implică interacţiunea cu oameni normali, nu animale modificate genetic. Cum pula mea îi convingi tu pe ăia să-ţi dea ţie locul când tu araţi ca vaca de mai sus? Îţi dai seama ce-ar gândi omul? "să moară dracu, dacă nu mă mănâncă asta când îi cer cheia de la cameră, sigur mă răpune vreun infarct diseară că o visez şi-mi cedează inima. Mai bine dorm în cartoane la noapte". Deci n-ai nici o şansă nicăieri.
Ca femeie îţi mai rămân doar fimele porno cu cai, caii nu cred că fac diferenţa între femeie şi iapă, sau sac de box universal. Ca bărbat... nu ştiu, popă? Niciodată nu îţi dai seama cum arată ăia că faţa lor e acoperita tot timpul. La dracu, poate nici nu-s oameni.
O singură dorinţă am în caz că nu reuşesc să fac ceva cu viaţa mea: nevastă urâtă şi copii proşti, continuarea v-o imaginaţi.
duminică, 13 ianuarie 2013
Vrei să te iau de soţie?
Poate nu ştiaţi că acu e şmecher să te căsătoreşti la 19-20 de ani. Şi nu oricum, cererea trebuie să aibă loc într-un loc de vis, extraordinar de romantic, undeva sub claritatea lunii cu vreo 2-3 ponei roz zburdând iar din cer să pice petale de trandafir şi stelele să cânte cel mai romantic cântec.
Dar mai importantă ca toate astea e acţiunea în sine, momentul când e cerută mândra. Neapărat tre să stai în genunchi iar inelul să pice de undeva din cer, sau să fie ascuns în tocul pantofului ei şi când se împiedică, pentru că o să se împiedice poţi să te bazezi pe asta, tocul o să se rupă iar inelul o să se rostogolească într-un mod grandios spre piciorul tău, sunetul lui pe ciment sau unde vă aflaţi voi atunci, să o impresioneze la sânge. Ceva gen my precious varianta feminină, ochii ieşindu-i din cap în timp ce îşi freacă mâinile aşteptând momentul când tu o întrebi.
Acu, eu nu prea înţeleg treaba asta. Adică de ce femeia e cea care trebuie impresionată? De ce să nu fim noi cei impresionaţi?Eu m-am gândit la o cerere mai energică, mai antrenantă.
Locul unde se desfăşoară acţiunea e un pod în flăcări sau ceva, sub pod să fie diferite specii de reptile iar din capătul celălalt al podului să vină plictisit un leu maiestos cu inelul legat de un lanţ cu lacăt la gât. Cheia atârnă la mijlocul podului iar fericita mireasă să aibă nişte cărămizi legate de picioare. Tot ce trebuie să facă e să se grabească pentru ca focul să nu distrugă podul şi dânsa să ajungă friptură pentru frumoasele animale, să sară jumate de metru în sus ca să rupă cheia, apoi să elibereze leul de povara inelului şi în final să ajungă la tine, la capătul podului.
Parcă sună mai mişto cererea mea, a?
Acu, eu nu prea înţeleg treaba asta. Adică de ce femeia e cea care trebuie impresionată? De ce să nu fim noi cei impresionaţi?Eu m-am gândit la o cerere mai energică, mai antrenantă.
Locul unde se desfăşoară acţiunea e un pod în flăcări sau ceva, sub pod să fie diferite specii de reptile iar din capătul celălalt al podului să vină plictisit un leu maiestos cu inelul legat de un lanţ cu lacăt la gât. Cheia atârnă la mijlocul podului iar fericita mireasă să aibă nişte cărămizi legate de picioare. Tot ce trebuie să facă e să se grabească pentru ca focul să nu distrugă podul şi dânsa să ajungă friptură pentru frumoasele animale, să sară jumate de metru în sus ca să rupă cheia, apoi să elibereze leul de povara inelului şi în final să ajungă la tine, la capătul podului.
Parcă sună mai mişto cererea mea, a?
vineri, 11 ianuarie 2013
Cum să faci dragoste singur
Sper ca n-aţi intrat din curiozitate pentru titlu. Toată lumea ştie şi face din când în când dragoste singură.
Din categorie prostia e amplă şi infinită, o să întind nişte adevăruri.
Câteodată mă gândesc că dacă prostia s-ar măsura în temperatura corpului, foarte multă lume ar îngheţa instantaneu. Imaginează-ţi foarte multe corpuri pur şi simplu îngheţate pe strazi, iar tu făcând slalom printre ele făra să le atingi, că prostia e contagioasă.
Sunt inimaginabil de multe tipuri de prostie şi nu o să stau acu să le menţionez pe toate, dar uite câteva cu care intrăm toţi în contact măcar de câteva ori pe zi.
Prostul invidios - România e cea mai frumoasă ţară de pe glob tată, el rareori a ieşit din judeţ dar ştie sigur că alte ţări sunt urâte şi dacă tu îi povesteşti anumite lucruri de peste graniţă ofteză, se strâmbă şi iţi dă exemple contradicorii dar total haotice.
Ăsta nu prea are leac, invidia e incurabilă.
Prostul inteligent - Ăsta e atât de prost încât nu are gânduri sau idei proprii, vorbeşte din citate şi îţi dă replici sau sfaturi auzite de la alţii care i s-au părut lui inteligenţi.
Observi cât e de penibil dar te gândeşti că n-are niciun rost să-i explici cum se învârte lumea când el e încălţat pe dos.
Prostul infantil - Da, aici e vorba de copii, Copiii nu-s "tineri şi au timp să înveţe". Dacă vezi că e imbecil din naştere, că e încăpăţânat, că are 14 ani da' nu ştie să lege o propoziţie şi încă îi curg bale prin colţul gurii, e grav. Aia nu e "perioada adolescenţei" şi e trecătoare, aia e personalitatea lui şi cu aia o să trăiască toată viaţa. Odată prost, mereu prost!
Deci pune mâna pe lanţ, leagă-l de grajd şi ţine-l o noapte-două acolo, o să fii mândru de el după.
Prostul beţiv - Pe ăsta îl faci prost din cauza bauturii, ca el e întotdeauna rupt şi că tu eşti obligat să îi suporţi pe proştii de mai sus pentru că el e beat şi nu ai ce vorbi cu un om baut. După câteva discuţii şi dezbateri serioase îţi dai seama că ăla, în starea în care se află, e de zece ori mai capabil ca toţi ceilalţi şi că poate din exact acelaşi motiv bea el de fapt, să nu-l ajungă imbecilitatea.
Lu' ăsta poţi să i te alături.
Câteodată mă gândesc că dacă prostia s-ar măsura în temperatura corpului, foarte multă lume ar îngheţa instantaneu. Imaginează-ţi foarte multe corpuri pur şi simplu îngheţate pe strazi, iar tu făcând slalom printre ele făra să le atingi, că prostia e contagioasă.
Sunt inimaginabil de multe tipuri de prostie şi nu o să stau acu să le menţionez pe toate, dar uite câteva cu care intrăm toţi în contact măcar de câteva ori pe zi.
Prostul invidios - România e cea mai frumoasă ţară de pe glob tată, el rareori a ieşit din judeţ dar ştie sigur că alte ţări sunt urâte şi dacă tu îi povesteşti anumite lucruri de peste graniţă ofteză, se strâmbă şi iţi dă exemple contradicorii dar total haotice.
Ăsta nu prea are leac, invidia e incurabilă.
Prostul inteligent - Ăsta e atât de prost încât nu are gânduri sau idei proprii, vorbeşte din citate şi îţi dă replici sau sfaturi auzite de la alţii care i s-au părut lui inteligenţi.
Observi cât e de penibil dar te gândeşti că n-are niciun rost să-i explici cum se învârte lumea când el e încălţat pe dos.
Prostul infantil - Da, aici e vorba de copii, Copiii nu-s "tineri şi au timp să înveţe". Dacă vezi că e imbecil din naştere, că e încăpăţânat, că are 14 ani da' nu ştie să lege o propoziţie şi încă îi curg bale prin colţul gurii, e grav. Aia nu e "perioada adolescenţei" şi e trecătoare, aia e personalitatea lui şi cu aia o să trăiască toată viaţa. Odată prost, mereu prost!
Deci pune mâna pe lanţ, leagă-l de grajd şi ţine-l o noapte-două acolo, o să fii mândru de el după.
Prostul beţiv - Pe ăsta îl faci prost din cauza bauturii, ca el e întotdeauna rupt şi că tu eşti obligat să îi suporţi pe proştii de mai sus pentru că el e beat şi nu ai ce vorbi cu un om baut. După câteva discuţii şi dezbateri serioase îţi dai seama că ăla, în starea în care se află, e de zece ori mai capabil ca toţi ceilalţi şi că poate din exact acelaşi motiv bea el de fapt, să nu-l ajungă imbecilitatea.
Lu' ăsta poţi să i te alături.
miercuri, 9 ianuarie 2013
Boschetarul Învins
Gata perioada de reculegere, mi-am permis să o lungesc cu o zi şi-mi cer iertare.
Mă apropii de dânsul să-i sustrag şuba petecită dar calc pe o frunză şi mă compromit. Ăsta aruncă şuba şi pe dedesubt ce zici?omu purta costum şi era impecabil.
Începe sângeroasa luptă. Eu execut un Chu-Cha (atacul tigrului alb) el un Chai-Sing (furia cocoşului sălbatic) şi continuăm cu alte măestrii marţiale greu de explicat. După zile întregi şi după ce am luptat vitejeşte l-am răpus. Acu, curios din fire, am căutat în buzunarul ascuns în căptuşeală un act, ceva să aflu şi eu cine dracu a fost boschetarul învins. Nu găsesc nimic, iau şuba şi îmi continui drumul. Am petrecut zile întregi încercând să aflu despre misteriosul nenorocit până când mi-am dat seama ce trebuia să fac. Să îi întreb pe Cei Ce Ştiu Tot, gunoierii, cum îi cunoaşteţi voi. Îl mituiesc pe JIJI cu câţiva saci menajeri şi alfu tot.
Boschetarii nici măcar nu există, mi-a zis el. Toţi sunt oameni cu nevoi speciale. Preoţi curioşi, soţi sătuli de căminul conjugal, surori gravide cu taţi şi în cazuri ca al meu, agenţi sub acoperire.
Să nu aveţi niciodată încredere în boschetari, nu sunt cine credem noi că sunt!
sâmbătă, 5 ianuarie 2013
Reculegere
În următoarele 2-3 zile nu vă voi mai putea încânta cu uimitorul talent poezicesc pentru că voi fi plecat în munţi sau undeva cu capre. Până mă-ntorc las o palmă de filme care să vă ţină ocupaţi.
12 Angry Men(cel din 57)
The Departed
The Boondock Saints
Léon
The Prestige
12 Angry Men(cel din 57)
The Departed
The Boondock Saints
Léon
The Prestige
Altcumva!
El se născu şi începu
Se chinui dar tot crescu
Le povesti şi ii uimi
Cine fu şi de unde veni
Îl ascultau şi tot voiau
Îi mai cereau, se minunau
Nu mai voia, se supunea
Nu mai ştia, se chinuia
Nu mai putea dar rezista
Îl observau şi îl goneau
Înţelegeau şi îl urau
Se întorceau şi-l pedepseau
Exagerau şi-l omorau.
Viaţa e greu!
Se chinui dar tot crescu
Le povesti şi ii uimi
Cine fu şi de unde veni
Îl ascultau şi tot voiau
Îi mai cereau, se minunau
Nu mai voia, se supunea
Nu mai ştia, se chinuia
Nu mai putea dar rezista
Îl observau şi îl goneau
Înţelegeau şi îl urau
Se întorceau şi-l pedepseau
Exagerau şi-l omorau.
Viaţa e greu!
vineri, 4 ianuarie 2013
Pasta de dinti cu vin spumant
Suntem nişte mincinoşi ordinari, absolut toată lumea minte.
Cică omul minte în medie de 2 ori pe zi. Ori ăla care a făcut studiul minte ca să fie şi el ironic, ori studiul nici măcar nu a fost făcut pe oameni. Cum adică de 2 ori pe zi? Cine dracu minte doar de 2 ori pe zi? Minţim în draci, şi totuşi ce ne dorim cel mai mult e să aflăm adevărul. În continuare o să vă răspund la câteva întrebări.
Bănuieşti că nu eşti fiul lu tactu şi că mă-ta-i o curva? Ai dreptate!
Bănuieşti că prietenul o fute pe sorta în timp ce tu-i faci de mâncare? Ai dreptate!
Bănuieşti că vecina de la 2 e bărbat? Ai dreptate!
Totul e o minciună şi totul e pe dos!
Ce scriu eu denotă nemulţumire şi negativism? Minţi!
În lipsă de idei şi cu o plictiseală masivă nu am avut ceva mai interesant de scris.
Cică omul minte în medie de 2 ori pe zi. Ori ăla care a făcut studiul minte ca să fie şi el ironic, ori studiul nici măcar nu a fost făcut pe oameni. Cum adică de 2 ori pe zi? Cine dracu minte doar de 2 ori pe zi? Minţim în draci, şi totuşi ce ne dorim cel mai mult e să aflăm adevărul. În continuare o să vă răspund la câteva întrebări.
Bănuieşti că nu eşti fiul lu tactu şi că mă-ta-i o curva? Ai dreptate!
Bănuieşti că prietenul o fute pe sorta în timp ce tu-i faci de mâncare? Ai dreptate!
Bănuieşti că vecina de la 2 e bărbat? Ai dreptate!
Totul e o minciună şi totul e pe dos!
Ce scriu eu denotă nemulţumire şi negativism? Minţi!
În lipsă de idei şi cu o plictiseală masivă nu am avut ceva mai interesant de scris.
joi, 3 ianuarie 2013
Adevărul absolut
Nu vă întrebaţi niciodată de ce pula mea am fost noi inventaţi? Adică ce rost avem noi? Să ne naştem, să îmbătrânim şi să murim? Dacă mai încap pe lângă astea şi o rugăciune, un cotlet sănătos în sânge, o râgâială şi câteva ore pe facebook e ok din partea mea, o să ziceţi voi. Nu vă condamn pentru că sigur faceţi parte din categoria "crede şi nu cerceta" dacă asta vă e parerea, şi cam aşa interacţionaţi
Noi ceilalţi, care încă suntem în stare să gândim singuri hai să ignorăm pentru câteva minute toate semnele evidente care contrazic varianta menţionată mai sus şi să ne dezlănţuim imaginaţia.
Eu am zis să abordez varianta total imbecilă cum că ne-a construit din lut unul de-l chema dumnezeu.Oare ce s-o fi gândit el pe vremea când trăia? ce, încă trăieşte? Cam ipocrit de fel, adică el e perfect, nemuritor şi atotputernic iar noi defectuoşi, bolnavi şi al dracu de slabi. În fine, cam aşa s-a derulat proiectul primordial:
Zbura flăcăul pe norişorul pufos dar totuşi se simţea neîmplinit, avea totul dar îi lipsea ceva, distracţia. La început a construit dinozaurii şi alte hidoşenii necunoscute încă. Ăia nu erau deloc amuzanţi plus că se mâncau între ei mai repede decât reuşea el să-i producă. A intrat repede în faliment.
După mai multe încercări nereuşite a comis-o. Evrika! a strigat el cu un aer de învingător.
Din umbra întunericului ieşea pricăjit şi temător omul, tată. I-a explicat ăsta cum stă treaba cu idolatrizarea şi l-a aruncat din cuib. Nu a reuşit să-şi deschidă aripile şi a picat direct în cap, de aici şi prostia ereditară.
Omul tot încerca să se emancipeze, să evolueze sau aşa îi plăcea să creadă. Ăsta creându-l doar în scop comic mai trimitea o ciumă pe ici, un incendiu pe colo, un potop pe dincolo distrându-se copios pe seama lui dar uimit în acelaşi timp de naivitatea fantastică de care dădea dovadă.
El continuă să se distreze pe seama omului şi în timpul "telefonului cu deget".
Da oştenii mei, sunt de acord cu faptul că ăl mai smecher dintre noi are un simţ al umorului al dracu de dezvoltat dar e bolnav în acelaşi timp.
Omul tot încerca să se emancipeze, să evolueze sau aşa îi plăcea să creadă. Ăsta creându-l doar în scop comic mai trimitea o ciumă pe ici, un incendiu pe colo, un potop pe dincolo distrându-se copios pe seama lui dar uimit în acelaşi timp de naivitatea fantastică de care dădea dovadă.
El continuă să se distreze pe seama omului şi în timpul "telefonului cu deget".
Da oştenii mei, sunt de acord cu faptul că ăl mai smecher dintre noi are un simţ al umorului al dracu de dezvoltat dar e bolnav în acelaşi timp.
miercuri, 2 ianuarie 2013
Despre neajunsul de a te fi născut
Da, i-am furat titlul lui Cioran ca să par şi eu inteligent.
Azi e ziua aia când te trezeşti dimineaţa extraordinar de binedispus şi ai impresia că vei realiza ceva.
Te ridici din pat, bagi rapid 20 de flotări şi 50 de abdomene, tragi puternic câteva guri de aer în piept şi mergi la baie ca să elimini toată răutatea care s-a strâns pe timpul nopţii. Te ridici de pe veceu, te uiţi de 2-3 ori în oglindă, din unghiuri diferite, bineînţeles şi apoi intri cu tupeu la duş. Te speli şi pe dinţi în timpul ăsta şi mai tragi o pişare că e mult mai bine la duş decât pe veceu.Încă nu am descoperit cum se pişă femeile în duş. Tre să fie un proces ori foarte complicat şi excitant ori foarte banal şi scârbos.
Ieşi din duş ca un alt om. Totul parcă e schimbat acum, vezi lumea cu alţi ochi. Te duci la bucătărie să-ţi faci cafeaua şi te întorci în camera ta. Deschizi calculatorul, intri pe facebook doar ca să vezi care a mai fost pe la mec şi care şi-a schimbat statusul de la într-o relaţie la singur, observi că are 172 de like-uri şi te oftici instantaneu când vezi cât de proastă e lumea dar iţi revii rapid, azi eşti alt om.
Ieşi de pe facebook şi te gândeşti că tu nu eşti ca ei, că tu poţi mai mult. În momentul ăla iei prima carte pe care o găseşti şi începi să citeşti. Citeşti tu ca omul 10-20 de pagini dar la un moment dat te plictiseşti, iţi zici că ce a scris beţivul ăla acolo tu ai de mult trecut în carneţel sub titlul de întâmplări banale din viaţa ta.
Te bagi la un film că şi filmele sunt educaţionale şi poate iţi potolesc setea de cunoaştere care te-a pălit azi. Nimic nici aici, 2 urâţi rezolvă nişte crime prin Londra. Făceai de astea pe la 12 ani când jucai Sherlock Holmes. Ţi-e ruşine ţie de ignoranţa lor.
Penibil şi ruşinos. Nimic nu se ridică la nivelul tău de cunoaştere.Te gândeşti la ceva la care nu ar fi trebuit să te gândeşti vreodată: matematică. Te-ai gândit tu că azi e ziua cea mare, azi poţi să înţelegi matematica.
Iei cartea în mână şi încerci să-i citeşti titlul, scrie ceva de unu Pităgoală. Zici pula mea, ăsta o fi numele lui. Ai deschis cartea, rânduri interminabile de cuvinte scrise în vechea egipteană îţi inundă corneea. Te chinui 2-3 minute dar nu înţelegi nimic. Îţi zici că vechea egipteană este o limba antică şi că n-are niciun rost să încerci să o înveţi din moment ce nu se mai vorbeşte.
Inchizi cartea şi te bagi din nou la calculator. Acu dai like ăluia cu relaţia şi te abonezi la Bancuri Porcoase.
Azi e ziua aia când te trezeşti dimineaţa extraordinar de binedispus şi ai impresia că vei realiza ceva.
Te ridici din pat, bagi rapid 20 de flotări şi 50 de abdomene, tragi puternic câteva guri de aer în piept şi mergi la baie ca să elimini toată răutatea care s-a strâns pe timpul nopţii. Te ridici de pe veceu, te uiţi de 2-3 ori în oglindă, din unghiuri diferite, bineînţeles şi apoi intri cu tupeu la duş. Te speli şi pe dinţi în timpul ăsta şi mai tragi o pişare că e mult mai bine la duş decât pe veceu.Încă nu am descoperit cum se pişă femeile în duş. Tre să fie un proces ori foarte complicat şi excitant ori foarte banal şi scârbos.
Ieşi din duş ca un alt om. Totul parcă e schimbat acum, vezi lumea cu alţi ochi. Te duci la bucătărie să-ţi faci cafeaua şi te întorci în camera ta. Deschizi calculatorul, intri pe facebook doar ca să vezi care a mai fost pe la mec şi care şi-a schimbat statusul de la într-o relaţie la singur, observi că are 172 de like-uri şi te oftici instantaneu când vezi cât de proastă e lumea dar iţi revii rapid, azi eşti alt om.
Ieşi de pe facebook şi te gândeşti că tu nu eşti ca ei, că tu poţi mai mult. În momentul ăla iei prima carte pe care o găseşti şi începi să citeşti. Citeşti tu ca omul 10-20 de pagini dar la un moment dat te plictiseşti, iţi zici că ce a scris beţivul ăla acolo tu ai de mult trecut în carneţel sub titlul de întâmplări banale din viaţa ta.
Te bagi la un film că şi filmele sunt educaţionale şi poate iţi potolesc setea de cunoaştere care te-a pălit azi. Nimic nici aici, 2 urâţi rezolvă nişte crime prin Londra. Făceai de astea pe la 12 ani când jucai Sherlock Holmes. Ţi-e ruşine ţie de ignoranţa lor.
Penibil şi ruşinos. Nimic nu se ridică la nivelul tău de cunoaştere.Te gândeşti la ceva la care nu ar fi trebuit să te gândeşti vreodată: matematică. Te-ai gândit tu că azi e ziua cea mare, azi poţi să înţelegi matematica.
Iei cartea în mână şi încerci să-i citeşti titlul, scrie ceva de unu Pităgoală. Zici pula mea, ăsta o fi numele lui. Ai deschis cartea, rânduri interminabile de cuvinte scrise în vechea egipteană îţi inundă corneea. Te chinui 2-3 minute dar nu înţelegi nimic. Îţi zici că vechea egipteană este o limba antică şi că n-are niciun rost să încerci să o înveţi din moment ce nu se mai vorbeşte.
Inchizi cartea şi te bagi din nou la calculator. Acu dai like ăluia cu relaţia şi te abonezi la Bancuri Porcoase.
marți, 1 ianuarie 2013
Sânge de bou
Psihologii sunt,mai presus de toate OAMENI.Oameni care stiu sa asculte si sa aline suferintele prin vorbe.
Să mori tu? Eu zic că majoritatea psihologilor sunt oameni cu o copilărie ratată, bătuţi, abuzati sexual, vânduţi omului cu haină neagră care trece prin sat odată pe lună. După mulţi ani şi cugetări serioase s-au gândit ei aşa că e bine să se facă psihologi. Că dacă ei ştiu ce-au trăit ar trebui să fie uşor să observe frustrarile oamenilor.
Bă, or fi ei capabili să asculte si sa aline suferintele sau să se joace cu mintea ta dar asta doar în cazul în care eşti total retardat să crezi că ei au vreo putere asupra ta.
Nu, nu vorbesc în necunoştinţă de cauză. Am trecut şi eu prin cabinete şi pe lângă faptul că au toţi aceleaşi desene imbecile pe care te pun să le identifici şi aceleaşi întrebări cretine cu care te scot din minţi, după ce că eşti extraordinar de iritat că încearcă ei să intre în intimităţile tale, intervine întrebarea supremă Eşti o fire nervoasă? Nu, dar la 40% din şedinţe îmi vine să te înfig cu gâtul în căcatul ala de iţi ticăie enervant pe birou, restul de 60% vorbim despre tine deşi prima oară când vă cunoaşteţi specifică clar că nu sunteţi acolo ca să vorbiţi despre el/ea, în general ea, că cu un bărbat merge mai altfel, gen da pulă şi să iţi povestesc ce-am futut azi-noapte şi n-ai să crezi cu cine!
Oameni care stiu sa se joace cu mintea ta,oameni care pot sa scoata la suprafata lucruri care nu le stiai niciodata despre tine.
Pfahahaha.Să se joace cu mintea mea, zice el. Ioane, tare mi-e că e exact invers dar el nu observă diferenţa.
Să scoată la suprafaţă ce?Adică nu te cunoaşte în totalitate nici mă-ta care vorba aia, e persoana care şi-a petrecut cel mai mult timp cu tine, asta în caz că nu ai 60 de ani dintre care 50 de căsnicie, şi te descoase cineva cu care împarti 50 de minute pe săptămână?
Psihologii sunt ipocriţi şi foarte mincinoşi, în loc să îi asculţi ai putea citi o carte. Ieşi mai câştigat!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)