Nitruţ-Reîntoarcerea

Sinucis şi ajuns pe altă lume, unde femeile nu aveau gură iar bărbaţii pulă, Nitruţ credea că a descoperit locul perfect. Totul era minunat, nu auzeai glas de femeie iar căsătoriile între gay nu aveau rost.
Ca sursă de distracţie, neprihănitul a inventat stand-up-ul şi credincioşii, a doua categorie fiind mult mai amuzantă decât se prevedea.
În ciuda eforturilor sale incredibile şi încercarea celorlalţi în a-l menţine pe Nitruţ ocupat, acesta s-a plictisit de viaţa sinucisă.Nimic nu mai are rost, nimeni nu se ridică la nivelul lui .
Din viaţa sinucisă nimeni nu mai scăpase vreodată, însă aflat într-o luptă indescriptibilă împotriva plictisibilităţii, se gândeşte diabolic la un plan fără cusur. A auzit el că şi lumea în care se află acum are un bos, cineva care e deţine cheile, însă nimeni care a avut curajul să-l caute nu a mai fost văzut vreodată.
După multe încercări nereuşite ajunge într-un final la barosan. Aici află singura regula prin care putea părăsi lumea sinucisă, trebuia să-i garanteze barosanului că odată ajuns în lumea normală, cea a urâţeniei şi a prostiei, îi va trimite acestuia 5 virgine.
Conştient că virginele sunt doar o legendă de mult apusă pe acel tărâm, Nitruţ îi propune şefului o partidă de şah în locul virginelor, însă avea intenţii ascunse, voia să execute inserţia.
Inserţia necesită folosirea creierului la un nivel înalt pentru a putea inserta gânduri sau idei în capul cuiva fără ca acesta să fie conştient.
Nitruţ inventase şahul, deci înfrângerea iese din discuţie. În timp ce barosanul îşi solicita creierul pentru a-şi calcula mutările în avans, băiatul îi plantează ideea că de fapt partida se dispută pentru a hotărâ dacă el îşi merită poziţia de şef în lumea sinucisă. Nitruţ se lasă învins dar pleacă din lumea sinucisă plin de daruri din partea barosanului, acesta fiind satisfăcut de victoria obţinută.

Nitruţ a revenit în lumea noastră şi va continua să lupte împotriva plictisibilităţii, sperând că într-o zi va găsi antidotul.

Nitruţ

Nitruţ e pe cale să iasă la lumină. Mă-sa e uşurată că scapă de povara ce a îngreunat-o timp de 9 luni, ta-su nu a mai reuşit să ajungă la spital, a oprit la crâşma din apropiere.
Nitruţ  iese din scârbosul cămin în care  locuise până acum şi păşeşte în sfârşit pentru prima oară în frumoasa lume. Enervat la culme că ta-su nu e acolo în momentul gloriei măreţe, îi fură asistentei telefonul din buzunar şi îl sună pe acesta ameninţându-l cu travestirea.
Entuziasmat că fiul lui mult aşteptat însă conceput neplanificat a rostit prima ameninţare la doar 20 de minute de viaţă, ajunge şi el la spital însă ca pacient. În drum spre spital a căzut de pe o pasarelă 5 metri în gol, 70% din corp este acoperit de ghips acum.
După o lună de petreceri interminabile la care au participat foarte multe nume mari şi câteva călugăriţe în devenire despre care nu vă pot spune mai multe, lui Nitruţ îi veni timpul să fută. El nu putea să facă sex cu o singură femeie, avea 2 puli şi un coi, partida dura între 24-96 de ore, în funcţie de momentul când leşinau şi când se trezeau pârâtele.
Din când în când, ta-su o mai bătea pe mă-sa că era cam curvă. Pe Nitruţ nu-l deranja, ştia că nu e fiul lu' ta-su şi că mă-sa-şi merita bătăile.
La vârsta de 5 ani băiatul a scris prima lui carte şi a povestit lumii de ce-s femeile curve şi de ce se masturbează bărbaţii. Pâna la 10 ani a descoperit leacul nemuririi şi a inventat păcănelele. Doborât de plictiseală s-a sinucis la 11 ani.
În timpul scurtei sale vieţi, Nitruţ le-a trăit pe toate, le-a comis pe toate şi le-a futut pe toate.

Cel Ce a Învins Sistemul

Tot din categoria prostia e amplă şi infinită vă fac cunoştinţă cu Cel Ce a Învins Sistemul.

Numele lui nu l-am reţinut că e greu să reţii ceva ce nu te interesează, arată cam aşa, cu mai puţine riduri şi fără mustaţă. Nu vă speriaţi, nu sunt vreun artist necunoscut, imaginea e luată de pe google.

Omul zicea că el nu prea le are cu plătitul taxelor, impozitelor, facturilor, în general el nu le dă bani ălora. Păi de ce le-ar da? ca să doarmă pe ei în timp ce ţara moare de foame? că nimeni nu ar trebui să plătească taxe, oricum fură ei pe toate părţile, a auzit el pe la TV că ăştia distrug ţara şi că la noi e de căcat, nu ca în alte ţări.
Ca urmare s-a gândit la un mod să le-o tragă. Să facă abonamente la cât mai multe firme de reţele mobile, să-şi ia foarte multe aifonuri pentru toţi membrii familiei şi tovarăşii apropiaţi şi să nu plătească abonamentele.
Păi şi cum faci ca să scapi nepedipsit?
Răspunsul e năucitor şi incredibil:" păi imediat ce ies din magazin scot cartela din telefon şi o arunc".
Oau! oare de ce nu s-a gândit nimeni înaintea ta la asta? Îţi dai seama? toţi oamenii ar avea telefoane cu deget şi n-ar plăti nimic, murmur eu încercând să-mi împiedic borâtura să-l plesnească crunt.
Păi sunt unic şi original!
Îmi dau seama. Păi şi tu ai uitat că ăia au datele tale personale? ai impresia că nu-şi recuperează banii?
Fac asta de ceva timp şi până acum nu am plătit nimic, nu cred că au ce să-mi facă.
Înţeleg, şi te simţi împlinit? Îţi place cu tine?
Păi aifon am, dacă reuşesc să-mi iau şi un seria 7, sunt cel mai fericit om de pe pămant. Tocmai când credeam că n-are cum să mă mai uimească.
Atât? ai totuşi o vârstă,un loc de munca, nevastă, copii, o casă?
A, păi nu am nevoie de curve, eu să-mi rup spatele muncind iar ea să se fută cu alţii, să bage divorţ şi să rămână cu tot. Mai bine singur, ai mei au foarte mulţi bani, casa îmi rămâne mie, nu o să am griji.
Am înţeles, faină discuţie. Mi-am desfăcut centura de siguranţă, m-am ridicat de pe scaun şi am mers spre uşa avionului deschizând-o.
Final.

Jobul ideal

Bă, e greu! Tineri fără locuri de muncă, fabrici închise, greve şi proteste peste tot, oameni proşti şi urâţi la tot pasul, creşterea în funcţie sau urcarea pe scara ierarhică se face pe sistemul cine pupă curul cui cel mai bine şi cel mai gingaş. E de căcat şi e ereditar, nu doar la noi, ci oriunde. Dar e mai de căcat să fii şi urât şi prost, nu prea mai ai şanse de izbândă cu asemenea caracteristici.
Urăsc urâţenia în egală masură cu prostia şi prostia o urasc de mă consumă. Nu interpretaţi greşit, nu cred că am atins perfecţiunea sau ceva, dar n-ai cum să araţi ca asta şi să ai pretenţii să nu fugă lumea de tine pe stradă.
Imaginează-ţi că te duci la un interviu pentru o slujba ca recepţionistă sau ceva ce implică interacţiunea cu oameni normali, nu animale modificate genetic. Cum pula mea îi convingi tu pe ăia să-ţi dea ţie locul când tu araţi ca vaca de mai sus? Îţi dai seama ce-ar gândi omul?  "să moară dracu, dacă nu mă mănâncă asta când îi cer cheia de la cameră, sigur mă răpune vreun infarct diseară că o visez şi-mi cedează inima. Mai bine dorm în cartoane la noapte". Deci n-ai nici o şansă nicăieri.
Ca femeie îţi mai rămân doar fimele porno cu cai, caii nu cred că fac diferenţa între femeie şi iapă, sau sac de box universal. Ca bărbat... nu ştiu, popă? Niciodată nu îţi dai seama cum arată ăia că faţa lor e acoperita tot timpul. La dracu, poate nici nu-s oameni.

O singură dorinţă am în caz că nu reuşesc să fac ceva cu viaţa mea:  nevastă urâtă şi copii proşti, continuarea v-o imaginaţi.

Vrei să te iau de soţie?

Poate nu ştiaţi că acu e şmecher să te căsătoreşti la 19-20 de ani. Şi nu oricum, cererea trebuie să aibă loc într-un loc de vis, extraordinar de romantic, undeva sub claritatea lunii cu vreo 2-3 ponei roz zburdând iar din cer să pice petale de trandafir şi stelele să cânte cel mai romantic cântec.

Dar mai importantă ca toate astea e acţiunea în sine, momentul când e cerută mândra. Neapărat tre să stai în genunchi iar inelul să pice de undeva din cer, sau să fie ascuns în tocul pantofului ei şi când se împiedică, pentru că o să se împiedice poţi să te bazezi pe asta, tocul o să se rupă iar inelul o să se rostogolească într-un mod grandios spre piciorul tău, sunetul lui pe ciment sau unde vă aflaţi voi atunci, să o impresioneze la sânge. Ceva gen my precious varianta feminină, ochii ieşindu-i din cap în timp ce îşi freacă mâinile aşteptând momentul când tu o întrebi.

Acu, eu nu prea înţeleg treaba asta. Adică de ce femeia e cea care trebuie impresionată? De ce să nu fim noi cei impresionaţi?Eu m-am gândit la o cerere mai energică, mai antrenantă.

Locul unde se desfăşoară acţiunea e un pod în flăcări sau ceva, sub pod să fie diferite specii de reptile iar din capătul celălalt al podului să vină plictisit un leu maiestos cu inelul legat de un lanţ cu lacăt la gât. Cheia atârnă la mijlocul podului iar fericita mireasă să aibă nişte cărămizi legate de picioare. Tot ce trebuie să facă e să se grabească pentru ca focul să nu distrugă podul şi dânsa să ajungă friptură pentru frumoasele animale, să sară jumate de metru în sus ca să rupă cheia, apoi să elibereze leul de povara inelului şi în final să ajungă la tine, la capătul podului.
Parcă sună mai mişto cererea mea, a?